Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." "Na und?" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Wenn mir langweilig ist, schleich ich mich auf die Intensivstation, und leg Koma-Patienten heimlich ein angebissenes KITKAT in die Hand.

Das glaubt mir wieder kein Mensch. Ich habe einen Patienten, der gerade Ohropax gegessen hat. Er wollte was zum Schlafen, ich sagte, dafür ist es jetzt zu spät, aber ich geb Ihnen Ohropax. Er meldet sich gerade, ob das normal sei, dass man die Watte mitisst...

Ich hätte Arzt werden sollen, so viele Patienten, wie ich getroffen habe!

CDU: "Also, die Ökos wollen, dass der Patient nur 37 Grad Celsius warm ist, die Lobbyisten finden, dass 50 Grad noch in Ordnung sein muss." Arzt: "Dann stirbt der Patient." CDU: "Deswegen einigen wir uns auf den Kompromiss von 43 Grad." Arzt: "Aber dann stirbt der Patient."

Fachkräftemangel in der Pflege: ich soll nach 20 Jahren in der Onko heute einen Frühdienst in der Chirurgie machen. Das ist in etwa so, wie wenn ein Gas-Wasser-Installateur heute halt mal das Dach decken soll. Denken Sie an mich. Nein, denke Sie an die Patienten.

Ich habe gerade eine Stunde ein Patientenzimmer inklusive Bett geputzt, weil ich als hochquali- fizierte Fachkraft (5 Jahre Ausbil- dung als Intensiv-Krankenschwe- ster plus weitere Zusatzqualifi- kationen) billiger bin als nachts ne Reinigungs-kraft anzustellen.

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial." "Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"- -Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt. "Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin." "Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"

Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!" Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Mayonaise-Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!“

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“ Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt!“

Patient: "Herr Doktor, was glauben Sie, wie alt ich werden kann?" Doktor: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Doktor: "Trinken Sie? Patient: "Nein." Doktor: "Frauen?" Patient: "Niemals" Doktor: "Warum wollen Sie alt werden?"

56 Patienten sind zuviel für eine Pflegekraft im Nachtdienst, hat ein Gericht geurteilt. Der wirkliche Skandal ist, dass es dafür ein Gerichtsurteil braucht.

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

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