Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

...und dann hat der Kassenpatient seinen Facharzt gefragt wann er einen Termin haben kann.

Chirurgie vor Erfindung der Narkose: Robert Liston war berühmt für schnelle Beinamputationen. Einmal trennte er dabei auch Finger seines Assistenten ab. Patient und Assistent starben, ebenso ein Zuseher, der in Ohnmacht fiel. Es war die einzige Operation mit 300% Mortalitätsrate.

Arzt: „Sie sind zu dick." - Patient: „Da will ich aber bitte noch eine zweite Meinung." - Arzt: „Hässlich sind Sie auch."

Der Arzt zu seinem Patienten: Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol. - Der Patient: Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.

im 1.0G Patientin nach Geschlechtsverkehr nun bewusstlos (Respekt), braucht nun ein RTW

Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt: "Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund." "Na beruhigen Sie sich erst einmal und legen Sie sich hier auf die Couch." "Ich darf doch nicht auf die Couch."

Der Arzt, nachdem er die Untersuchung eines Patienten abgeschlossen hat: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen! - Patient: Ist es denn wirklich so schlimm? - Arzt: Das nicht, aber einen Tag später und die Erkältung wäre vollständig auskuriert gewesen.

Wie lange duscht ihr so im Durchschnitt - so lang wie deine Mutter lust hat - Stimmt, die behindertenpflegerin bestimmt ja wie lange der Patient duscht

Wie verabschieden Ärzte ihre Patienten... - Augenarzt: Tschüß "Wir sehen uns" - Ohrenarzt: Tschüß "Wir hören voneinander" - Frauenarzt: Tschüß "Ich schaue bald mal wieder rein

PLEASE BE PATIENT STUPID DRIVER

Studie zeigt: HIV-Patienten erkranken deutlich seltener an Multipler Sklerose

Arzt: "Gibt es bei ihnen irgend- welche psychischen Auffälligketen oder Behinderungen?" Patient: "Was?" Arzt: "Ob Sie Fortnite spielen, hab ich gefragt?"

Arzt: "Sie haben eine Organverschiebung" - Patient: "Wie bitte, das müssen Sie mir näher erklären"

Der Patient sieht, wie sich die Ärzte mit großer Sorgfalt die Gummihand- schuhe anziehen und sagt: "Aha, Ihr Feiglinge wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen!"

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer seiner Patientinnen und ein total mieses Gewissen. plopp kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm. mach dir nicht so einen Kopf. viele Ärzte hatten schon Sex mit Patientinnen..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt. Alter.... Tierarzt..."

Erste Hilfe Kurs - "Das wichtigste ist, dass der Patient atmet." - "Ah, wie bei Rotwein" "Gut, jeder merkt es sich eben anders."

Haben Sie der Patientin das Blut schon abgenommen? - Ja, und wohin damit?

"Aber Herr Doktor", jammert der ängstliche Patient vorm Blutabnehmen, "das wird doch bestimmt ganz fürchterlich piksen!" "Iwo", meint der Arzt, "bei der stumpfen Nadel. . ."

Patientin nach Geschlechtsverkehr nun bewusstlos (Respekt), braucht nun ein RTW.

Heute haben sich eine Patientin und ein Patient, beide Single, intensiv im Wartezimmer unter- halten und waren traurig, dass sie sich nicht weiter unterhalten konnten. Als gute Sprechstundenhilfe hab ich beide für ihren nächsten Termin auf einen Tag gelegt. Amor macht den Rest.

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