Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Es gibt in Supermärkten doch diese Express-Kassen für Kunden, die nur wenige Teile eingekauft haben... wäre das nicht eine Idee für zügigere Facharzttermine?! Nach dem Motto: Termine für Patienten mit 9 Zähnen oder weniger... etc?!

Fragt der Urologe: " Brennt’s denn beim Wasserlassen?" Patient: " Weiss nicht, ich hab’s noch nie angezündet."

Finds komisch, wenn Professoren damit angeben, wie viele bei ihnen durchfallen. Ein Arzt sagt ja auch nicht, wie viele Patienten bei ihm gestorben sind.

Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: "Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun." Sagt der Patient: "Ach, das macht mir nichts!" Sagt der Zahnarzt: "Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau."

Ein Patient ruft mitten in der Nacht seinen Arzt an. "Tut mir leid, daß ich Sie stören muß, Herr Doktor!" entschuldigt er sich. Der Arzt: "Das macht doch überhaupt nichts! Ich mußte sowieso ans Telefon!"

Arzt: "Haben Sie Probleme mit Alkohol?" Patient: "Nein, immer nur ohne. . ."

Wir müssen den Patienten erreichen, einen Zugang zu ihm bekommen, ihn beruhigen... ... schon passiert!

Find's komisch, wenn Professoren damit angeben, wie viele bei ihnen durchfallen. Ein Arzt sagt ja auch nicht, wie viele Patienten er gekillt hat.

Niedergelassene Ärzte bekommen 17€ Quartalspauschale pro Patient, egal wie oft er kommt. Für chronisch Kranke 4,60€ Zuschlag. Der IT-Dienstleister verlangt 33€, sobald er den Hörer abhebt, auch bei einer Auftragsvergabe. Das stinkt doch zum Himmel!!!

Ihr kommt ins Patientenzimmer und seht DAS HIER: was macht ihr als erstes? A: Ein Selfie. B: Abhauen und Job kündigen. C: Schnell das Bett beziehen.

Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!" Psychiater: " Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

Ein Glasauge und ein Holzbein wollte ich...! Typisch Piratpatient! Nie zufrieden.

Ein Mann betritt eine Arztpraxis mit Blumen, einem Umschlag und einem Cognac: - Herr Doktor, ich bin gekommen, um Ihnen zu danken! - Sind Sie der Patient oder der Erbe?

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Im Wartezimmer einer Arztpraxis entdeckt! Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten die Zweit-Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Eine 89 Jahre alte Wiesn-Besucherin ist betrunken in der Oktoberfestsanitätsstation gelandet. Die Aicher Ambulanz nannte sie am Dienstag "die bislang älteste Patientin, die wegen ihres Alkoholgenusses ihren Weg zu uns fand".

Niemand: Die anderen Patienten im Wartezimmer beim Urologen:

Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen." Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam." Zahnarzt: „Ahhhmm...Ich meinte den Mund öffnen."

Arzt: "Der Patient ist stabil." Patient: "Danke, du auch Bruder!"

Doktor: „Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?" Patient: „Ja, habe ich.“ Doktor: „Und, ist der Husten verschwunden?" Patient: „Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

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