Neue Bilder und Memes - Patient - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Wenn die Patienten die Anamnese wieder mit "Damals, als ich 1927..."

Hab gestern bei der Arbeit eine sehr kranke Patientin komplett geschminkt, sie hat es sich seit Tagen gewünscht und gestern hatte ich genug Zeit dafür. Sie hat sich so hübsch gefühlt und gestrahlt, war glücklich. - Komme heute zum Dienst

Zum dritten Mal weltweit haben Ärzte einen HIV-Patienten, der auch an Krebs erkrankt war, durch eine riskante Stammzelltransplantation von beiden Krankheiten geheilt.

Sorgenvoll meint der Arzt: "Ihr Husten hört sich ja immer noch ganz schrecklich an." Der Patient: "Kein Wunder. Schließlich habe ich ja auch eine Woche lang geübt!"

Wir stellen uns Krankenhäuser mit natürlichem Licht, Grün und warmen Farben vor und nicht triste, fensterlose Korridore mit bläulichem Licht wie in Gefängnissen. Die Patienten würden viel schneller genesen. Was meint ihr dazu?

Mein Mitbewohner weigert sich, solidarischer Weise seine Sozialkontakte aufgrund von Corona zu beschränken. Er empfängt sogar noch mehr Besuch, als vor der Krise. Ich arbeite in der Pflege mit Hochrisikopatienten - sollte ich mich unbemerkt infizieren, kann dies das Todesurteil für meine Klienten sein. Er ist weder für logische Argumente, noch für meine emotionalen Bitten empfänglich. #isolationimpossible

Liebe Patientinnen und Patienten, liebe Eltern, Wir sprechen hier in der Praxis ausschließlich Deutsch! Sollte eine Kommunikation aufgrund fehlender deutscher Sprachkenntnisse nicht möglich sein und auch kein Dolmetscher persönlich anwesend sein, müssen wir eine Behandlung - außer in Notfällen - zukünftig ablehnen.

Arzt: "Ich sehe auf dem Röntgenbild, dass sie ein Heft verschluckt haben." - Patient: "Man könnte sagen, ich bin..." - Arzt: "Sagen sie es nicht." - Patient: "...der Heftigste."

Arzthelferin im Wartezimmer. - Aufgrund bestimmter Datenschutzrichtlinien dürfen wir keine Patienten mehr mit Namen aufrufen. Wir bitten um Ihr Verständnis! - So der Herr mit dem juckenden Hoden, und die Dame mit dem verdacht auf Filzlausbefall, möchten mir bitte folgen!

Ärzte fahren oft einen Sportwagen, weil sie so viel schneller beim Patienten sein können.

Ich liebe es, wenn sich Patienten mit Hilfe von Google selbst diagnostizieren. Meist nicke ich zustimmend und ergänze: "... oder halt Krebs!"

Der durchschnittliche Oberstufenschüler erreicht heute etwa das Stresslevel eines psychiatrischen Patienten der 1950er.

Herr Doktor, ich leide unter Nichtbeachtung...! - Elli? Schicken Sie bitte den nächsten Patienten rein!

Der Patient erkundigt sich: " Hat dieses Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?" Darauf der Arzt: " Ja. Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

Wie ich die 2 Seiten Medikamentenplan lese,... Wenn der Patient sagt, er ist eigentlich gesund.

Zahnarzt: "Sie benötigen eine Krone!" Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht."

Der Patient klagt beim Arzt über fürchterlichen Kopfdruck. Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" "Keinen Zug." "Trinken Sie?" "Keinen Tropfen." "Wie steht es mit der Liebe?" "Lasse ich weg." "Ja, also", meint der Arzt, "dann kommt der Kopfdruck vom Heiligenschein!"

Diana, bringen Sie bitte den nächsten Patienten herein. - Gerne. - OCH WIE SÜß! EIN KÄTZCHEN!!! - DER IST PUTZIG! DARF ICH IHN STREICHELN?? - DIE KLEINEN PFÖTCHEN!!! - Ähm, Herr Doktor. Der kleine Tapsi hier hat einen unregelmäßigen Herzschlag. - OH MEIN GOTT! ER HEIBT TAPSI!??

Innere - Wir heilen den Patienten mit Medikamenten! - Chirurgie - Wir heilen ihn chirurgisch! - Palliativ medizin - Ich heil hier garnichts aber drück dem Guten Mann mal 600mg Tilidin

07:59:59: Sie rufen außerhalb der Öffnungszeiten der Arztpraxis an. 08:00:00: Bitte haben Sie etwas Geduld: Vor Ihnen sind 31 Patienten in der Warteschlange.

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