Lustige Bilder für Paare - Seite (65)

Ein Mann verletzt sich bei der Arbeit die Hand. Er wird zum Krankenhaus gefahren, wo ihm der Arzt sagt: „Halb so schlimm! Setzen Sie sich - mit ein paar Stichen kriegen wir das wieder hin!" - „Prima," sagt der Mann, „und da Sie gerade dabei sind, können Sie mir gleich noch diesen Knopf ans Hemd nähen!"

Immer, wenn in einem Raum voller Menschen totale Stille herrscht, mein Bauch so: "Ich demonstriere jetzt den Paarungsruf eines Blauwals."

Wenn der Film „Findet Nemo" wissenschaftlich korrekt wäre, wäre Nemos Vater nach dem Tod von Nemos Mutter weiblich geworden. Dann hätte er sich mit seinem Sohn gepaart.

Wenn ich die heftige Diskussion von vor ein paar Stunden noch einmal Revue passieren lasse und viele neue Argumente und Erwiderungen finde, die ich hätte verwenden können

Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir hatte sich ein paar Wochen vor ihrer Hochzeit beideBeine bei einem Autounfall gebrochen. Hat sie alles abgesagt? Nein! Sie hat sich einfach die ganze Zeit von mehreren Männern auf einer Sänfte herumtragen lassen.

Habe vor ein paar Wochen die Pille abgesetzt und direkt ein Baby bekommen. Es ist 24 Jahre alt und heult rum, wenn es ein Kondom überziehen soll.

Das ist für alle Paare, die ihr Liebesleben auf Facebook teilen und dann plötzlich im Schweigen versinken. Sagt uns doch genau was passiert ist. Wir haben schließlich viel Zeit investiert, geliked, kommentiert, die Beiträge und Bilder bewundert. Wir haben ein Recht zu erfahren, was passiert ist - Wir wollen auch damit abschließen!

Ich: wie ich bei der Veranstaltung erscheine, nachdem ich vor ein paar Wochen mit "vielleicht" geantwortet habe:

Ein Fotograf machte ein Foto, als dieses Paar Asche in einen Fluss warf. Er fragte, wer es war und sie sagten es war unser geliebter Hund. Der Fotograf bat um die Erlaubnis, sein Foto zu bearbeiten und das war das Ergebnis.

Hab zwar eine Stunde suchen müssen und jetzt vermutlich drölf Viren von dubiosen Websites, aber dafür mein lange verschollen geglaubtes Lieblingsp*rnovideo von vor ein paar Jahren wiedergefunden.

Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.

Ein Paar Kackwürste mit Brötchen 3,50€

Es gibt Menschen, mit denen tun ein paar Stunden so gut wie zwei Wochen Urlaub.

Erstes Date in einem Burgerrestaurant. Wir haben unser Essen bekommen und ich stelle ihm ein paar Fragen. Er sagt einfach ultra laut: "Ich mag es, wenn man beim Essen den Mund hält." Wir waren danach 6 Jahre zusammen

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

Ich dachte ich hätte schlechte Laune. Da das jetzt aber schon ein paar Jahre anhält, ist es wohl doch nur mein Charakter.

75 Jahre auf den Traumjob warten Um sich ein paar Monate später krank zu melden...

Im Studium läuft es ähnlich ab wie bei Dora. Der Prof stellt eine Frage in die Runde und guckt ein paar Sekunden auf seine Schüler. Und beantwortet die Frage dann selbst.

"Sie sind ein schönes Paar. Wie lange sind Sie schon verheiratet?" "Ich seit 5 Jahren und er seit 8 Jahren.”

Hey Schatz, endlich bist du wach. Du hast im Schlaf die ganze Zeit von irgendeiner Kryptowährung, Impfungen und dem dritten Weltkrieg geredet. Geht es dir gut? Ich habe dir in der Küche ein Paar Sandwiches gemacht, komm dann zum zocken wieder, ja?

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