Lustige Bilder für Paare - Seite (66)

In den abseits gelegenen Bergdörfern auf Korsika trifft der reisende allenfalls auf ein paar Rucksacktouristen.

Robert Habeck hat es geschafft. Die Post druckt eine Briefmarke mit seinem Gesicht. Nach ein paar Wochen kommen etliche Reklamationen weil die Marke nicht hält. Die Post nimmt die Marken zurück und will es untersuchen. Nach ein paar Tagen, kommt das Ergebnis. Der Kleber ist völlig in Ordnung, nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Genau 12 Stück: Durex bringt Kondom-Jahrespackung für Ehepaare auf den Markt

Gerade haben rund 65.000 Paare auf der Welt S*X. Nur du wieder mal nicht :).

Griechenland hat als erstes christlich-orthodoxes Land die Ehe und das Adoptionsrecht für gleichgeschlechtliche Paare eingeführt.

Das Nachbar kind hüpft nur mit Windel bekleidet durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre und ich kann das auch endlich wieder tun.

...das ist ein echtes Geschenk, nicht nur ein paar überbewertete Pralinen!

Wenn die Bahn wieder mal ein paar Jahrhunderte zu spät kommt und du deinen Kreuzzug alleine starten musst..

Ich sehe doch da noch ein paar, die nicht im Bett sind...

Hier für dich, ein paar tote pflanzliche Fortpflanzungsorgane! - Ach wie süß!

Wenn du dich mit einem Paar zusammentust und ihr überall gemeinsam hingeht

Aschermittwoch und Valentinstag. Mit der Karnevals-Affäre Schluß machen und der Ehefrau ein paar Blümchen kaufen.

Mein Vorgesetzter ist immer rasiert. IMMER. Seit ein paar Tagen nicht mehr und meine Kollegin und ich haben uns schon voll Sorgen gemacht. Well ich hab eben erfahren warum er sich nicht rasiert… ER WILL SICH ALS FUCKING PIRAT VERKLEIDEN !!!

Diethardts Karriere als Fernsehkoch scheiterte an ein paar technischen Details.

Dir ist total langweilig, oder? - Jaaa! - Hier! Mach ein paar Fotos mit dieser Kamera. Das lenkt dich ein bißchen ab!

Die Pommes von dem Teller seines Partners zu klauen, ist die häufigste Ursache dafür, dass Paare sich in Restaurants streiten.

In Birthälm, einem rumänischen Dorf, gab es in der Kirche einen Raum, in dem Paare, die sich scheiden lassen wollten, zwei Wochen lang mit nur einem Bett, einem Stuhl, einem Tisch, einem Teller und einem Löffel zusammenleben mussten.

"Das mit dir ist mir zu unsicher solange du keinen richtigen Job hast. In ein paar Monaten hast du da alle Bäume gefällt und dann bist du arbeitslos..." Ich bin selbstständiger Lohnunternehmer in der Forstwirtschaft.

Habe ein paar Sonnenblumenkerne für die Vögel ausgelegt. Statt Meisen hab ich jetzt Türken vor dem Fenster.

Idealer Kneipenabend: - paar Bierchen verhaften - alte Fußballer nennen - Fiskalpolitische Probleme ansprechen - in den Schirmständer kotzen

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