Lustige Bilder für Paare - Seite (13)

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Hallo, darf ich mich vorstellen? Mein Rufname ist: Klar-Name Mein Nachname: Einheitsbraun. Geboren bin ich als sogenannter "Baby-Boomer" irgendwann im letzten Jahrhundert. Meine Staatsangehörigkeit ist Nicht-Migrant Und seit ein paar Jahren werde ich immer mehr zum Staatsfeind, weil ich ich bin wie ich immer war.

Ein Ehemann sitzt mit seiner Geliebten im Restaurant. "Liebling, sag mir doch bitte mal ein paar Worte die mein Herz berühren !" Sie lächelt, beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Mein Schatz deine Frau sitzt direkt hinter dir !"

Früher dachte ich, ich brauche einen großen Freundeskreis. Jetzt reicht mir ein Haustier, eine Couch und ein Paar Freunde, die nicht urteilen.

Tattoo für Paare

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

"Können Sie kurz dran bleiben. Ich muss meinen Kopf kurz ein paar Mal gegen die Wand schlagen." Ich, im Kundenservice.

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Ein britisches Paar hat Keanu Reeves spontan zu seiner Hochzeit eingeladen. Der Hollywoodstar erschien tatsächlich auf der Feier.

Das Nachbarskind hoppst nur mit einer Windel durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre, dann mach ich das auch wieder.

Warum bleiben Männer nach der Heimfahrt noch ein paar Minuten im Auto sitzen?

Auf was kauen Sie denn die ganze Zeit herum? Auf Apfelkernen. Die fördern die Intelligenz. Echt? Dann geben Sie mir mal vier Stück! Vier Stück kosten acht Euro. Ganz schön teuer für ein paar Kerne... Für acht Euro hätte ich mir ja jede Menge Äpfel kaufen können! Sehen Sie... die Kerne wirken schon.

Wahnsinn... der Paartherapeut hatte recht... einmal gemeinsam in der Natur campen, schon sind die Eheprobleme weg...!

Es ist paar Grad wärmer und schon laufen Männer in Shorts und aufgeknöpften Hemden rum. Habt ihr keinen Respekt vor euch selbst? Was sollen eure Mütter denken? Kein Wunder, dass man dann hinterherpfeift.

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Ich wollte mir für ein paar Sekunden die Finger zusammenkleben. - Tolle Idee! Wie hast du das angestellt? - Ich habe natürlich Sekundenkleber genommen. - Das ist sowas von schlau! Und nun? - Der Scheiß hält seit Stunden!

Aber Sie haben das schon häufiger gemacht, oder?! - Ach – meistens genügt es schon, wenn man sich vorher ein paar TikTok-Videos reinzieht...

Ich hätte übrigens gerne ein paar Tage Puffer zwischen "Ich brauche die Heizdecke" und "Ich schwitze Wasserfälle", aber mich fragt ja wieder niemand.

Das perfekte Cosplay für ein Paar.

Hab draußen Minze gepflanzt und mich gewundert, warum ein paar Triebe schon so groß sind, und wollte daher prüfen, ob es Minze oder Unkraut ist. Kurz also ein Blatt zwischen Daumen und Zeigefinger gerieben... Brennnessel.

13
14
15
»