Lustige Bilder für Paare - Seite (15)

Ich fliege 10.000 Kilometer zu dir. Findest du kein Plätzchen für mich? Ein Schwalbenpaar fängt bis zu 8.000 Insekten täglich. Doch unsere Nester verschwinden.

Vor paar Monaten hattet ihr alle noch Labubus an eurer Tasche ich hab das nicht vergessen

Hab ein Paar, Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?" Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig." Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?" „Ach, frag das deinen Vater." Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen." Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell. „Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!" Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück - ohne Hund. Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?" Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause."

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: Oh, nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. Da sagt der Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch!

Die Paarung bei Marienkäfern dauert bis zu 18 Stunden. Ich möchte so gern ein Käfer sein.

Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)

Vier alte Damen treffen sich zum Kaffeeklatsch und sprechen darüber, was ihre Söhne beruflich machen. „Mein Sohn ist Pilot, er hat mir neulich einen Gratis-Flug auf die Kanaren besorgt", sagt die erste. Antwortet die zweite: „Mein Sohn arbeitet bei Mercedes, er hat mich erst vor ein paar Wochen mit einem Neuwagen überrascht." Da sagt die dritte: „Mein Sohn ist Maurer, er hat mir ein Haus gebaut." Da meldet sich die vierte zu Wort. „Mein Sohn hat einen Puff." - „Ach, das ist ja schrecklich", sagen die anderen. Antwortet die Frau: „Nee, finde ich nicht. Von meinem habe ich schon einen Mercedes, ein Haus und einen Urlaub auf den Kanaren bekommen."

Es gibt Studien die belegen, dass Paare, die mehr Geld für ihre Hochzeit ausgeben, sich mit höherer Wahrscheinlichkeit scheiden lassen.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

"Oma, schenke mir ein Paar Adidas." - "Okay."

Bevor wir zur Expertise kommen erst mal eine gute Nachricht: Ihr Service hat mittlerweile ein Paar Teile mehr!

Achtung Paketdieb! An die Person, die seit einigen Wochen unsere Pakete aus dem Hausflur klaut: Wir wissen nicht wer Sie sind, aber wir wissen, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter; 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse!); 3 Paar Socken, Größe 48 (viel Spaß damit); 1 Hämorrhoiden-Salbe (tja); Wir bestellen jetzt nur noch peinliche Dinge, mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Die Opfer aus dem 6. Stock. PS: das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffen wir.

Zu Verletzen ist im Grunde mit ein paar Worten erledigt. Es aber wiedergutzumachen kann Jahre dauern und hinterlässt immer einen bitteren Beigeschmack.

Mein Sohn hat seinen Führerschein bestanden und sich bereit erklärt, mich von einem Treffen mit meinen Kumpels abzuholen, bei dem wir ein paar Drinks hatten. Auf dem Weg nach Hause fragte ich: „Kannst du bei McDonald’s anhalten?“ Und mein Sohn antwortete: „Auf diesen Moment habe ich so viele Jahre gewartet! NEIN, DAS KANN ICH NICHT- WIR HABEN ESSEN ZU HAUSE!“

Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich sagt die Frau: "Schatz, deine Füße gucken unter der Bettdecke hervor." "Ja, ich weiß", sagt der Mann. "Aber sind die denn nicht kalt?" "Doch, die sind eiskalt", sagt der Mann. "Aber warum ziehst du sie denn dann nicht unter die Bettdecke?", fragt die Frau weiter. Sagt der Mann: "Glaubst du, ich will die kalten Dinger unter meiner Bettdecke haben?"

Wenn deine Frau ein paar Haare verliert.

In China hat eine Gruppe von Singles am Valentinstag jeden zweiten Sitz im Kino reserviert, damit Paare nicht zusammensitzen konnten.

Ich verbringe meinen Valentinstag vor einem schicken Restaurant und rufe zufälligen Paaren zu: "Wow, du bist aber schnell weitergezogen!"

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