210+ Neue lustige Bilder zu Ostern

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Geschafft - bis nächstes Jahr dann!

Kunstwerke

Bus mit 20 Minuten Verspätung. Deutsches Wetter von Oktober bis Ostern. 2 Zimmer, 1.600 Euro kalt. Falschparker. Geringverdiener. Saddam Hussein.

Der Teenie hat eine Schachtel Lindt-Pralinen zu Ostern bekommen und teilt diese sehr großzügig mit mir - ich bekomme die Sorten „die-mag-ich-eh-nicht" und „die-sind-nicht-meins".

Wie war Ostern? Ich:

Noch 262 Tage bis Weihnachten, kaum ist Ostern vorbei, geht der nächste Stress los. Wünsche euch einen wunderschönen vorweihnachtlichen Dienstag.

Kreuzschmerzen! - Typisch Ostern!

Zu Ostern? Für mich? Ja, bist du denn verrückt?!

Ostern ist vorbei jetzt wird das Gras geraucht.

Auch die Regierungs-Chefs wünschen noch frohe Ostern!

Dinge die du zu Ostern und auch beim Sex sagen kannst: "Die Auferstehung sollten wir feiern!"

Falls ihr euch wundert warum ihr nichts zu Ostern geschenkt bekommen habt: - Hansi geht es nicht gut.

Meine Eltern wollten zu Ostern daheim ihr Barfach ausmisten. Sie boten mir eine Flasche eines edlen Gins an, die sie bereits seit Jahren gehütet hatten. Ich musste leider ablehnen, da ich wusste, dass der Inhalt zu 75% aus Wasser bestand, mit dem ich die kleinen "Diebstähle" in meiner Jugend ausgeglichen hatte...

An Ostern erinnern wir uns daran, dass Dinge zurückkommen können. Ich hoffe nur, mein Ex ist keins davon.

Jesus hat Ostern gehasst, weil er gegen Eier allergisch war.

Jesus? Ich dachte, du bist tot. Das war nur ein bisschen viel gestern.

Ich habe den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

Hohoho!... Moment, falscher Text!

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