210+ Neue lustige Bilder zu Ostern - Seite (2)

„Machen die da Diesel rein?": Kaufland ruft „Weltraum"-Preise für Milka-Schokolade kurz vor Ostern auf

Ich habe Erwin heute Morgen auch was zu Ostern versteckt, aber er hat es noch nicht gefunden!

Ostern fällt aus, Hasi ist bei mir im Kühlschrank.

Immer um Ostern herum. - Hast du diesen Chuck gesehen? - Keine Panik. Das ist den Kollegen damals auch schon mal passiert... Der taucht wieder auf.

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Oh, schon März. Nächsten Monat ist Ostern. Bald Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

"Heute beginnt die Fastenzeit. Worauf verzichtest Du?" "Dumme Menschen." "Top! Wann treffen wir uns mal?" "Nicht vor Ostern!"

Die Geschäfte verlieren keine Zeit...

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: "Ein frohes neues Jahr!" Der Wirt schimpft. "Was soll denn das? Wir haben Ostern!" Antwortet der Mann völlig entsetzt: "Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!"

Wenn du realisierst, dass der nächste Feiertag erst zu Ostern kommt...

DABEI IST DOCH BALD OSTERN. Komme gerade vom Supermarkt. Immer noch keine Schoko-hasen. Sind spät dran dieses Jahr.

Tschüss bis zum nächsten Jahr. Seid schön artig. - Super jetzt bin ich dran wir sehen uns Ostern 2026.

Leute ich will keine Panik machen aber habt ihr schon alles da für Ostern!

Jedes Mal, wenn ich versuche, gesund zu essen, kommen Weihnachten, Ostern, Sommer, Freitag oder Dienstag und ruinieren alles.

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

Wenn du vergessen hast dich gegen die neue Variante zu boostern:

Ich habe schon zwei Tassen Kaffee getrunken und spüre noch keine Wirkung. Ich glaube, ich muss boostern.

Nachdem Bären wiederholt auf diese Bienenfarm kamen, um Honig zu stehlen, beschloss der Besitzer, sie zu Honigverkostern zu machen.

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