Lustige Bilder beim Orthopäden

„Sie sind sehr muskelzart“ Liebs, wie mein Orthopäde mich untrainiert nennt.

Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche... BEIM KIEFERORTHOPÄDEN.

Meet & Greet mit „Die Ärzte“ hatte ich mir anders vorgestellt. - Augenarzt Orthopäde Kardiologe Urologe Apotheke

>>Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können<<, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. >>Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. >>Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.<<

Beim Kieferorthopäden. - Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche...

Was empfiehlt der Kieferorthopäde dem Weihnachtsbaum? Eine Wurzelkanalbehandlung...!

Kieferorthopäde

Mein Urologe rät vom Radfahren ab, mein Orthopäde vom Joggen und mein Physiotherapeut vom Sitzen. Da bleibt nicht viel übrig.

Typisch Haltungsform 1! Bauer beim Orthopäden

Nachtrag zum Tag des Baumes. - Seit dem letzten Sturm hab ich ganz doll Rückenschmerzen. - Ich ruf mal den Kiefer-Orthopäden

Sport im Verein ist großartig, weil neue Leute trifft... Ersthelfer... vom Roten Kreuz... Physiotherapeuten... Orthopäden... Krankenpfleger- und Krankenschwestern...

Montag beim Orthopäden... - Falsch gelegen? - Ja, ich hatte auf Schalke getippt.

"Warum biegen Sie die Äste dieser Tanne gerade?" - "Ich bin Kieferorthopäde."

Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.

Zahnarzt: Putzen Sie Ihre Zähne und benutzen Sie Zahnseide nach jeder Mahlzeit. Gastroenterologe: Essen Sie alle 2 Stunden eine kleine Mahlzeit. Orthopäde: Machen Sie alle 1-2 Stunden leichte Dehnübungen. Ophthalmologe: Machen Sie jede Stunde Augenübungen. Menschen und wann sollte ich leben?

Hole meine Mutter vom Orthopäden ab. Im Auto Mutter so: „Jetzt ist die Hüfte im Angebot…“ „Hüfte…? Oh nein, musst du operiert werden?“ „Nein, ich mein das Hüft-Steak im Rewe zu dem wir jetzt fahren.“

Kieferorthopäde erklärt mir wie ich betäubt werde. Er: "Sie bekommen eine Tablette, danach fühlen Sie sich, als hätten Sie drei Bier getrunken." Jetzt habe ich Angst, drei Bier ist doch nichts.

Ich muss zum Orthopäden. - Sie haben Glück, das ist der Gelenkbus.

Beim Kieferorthopäden.

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