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Mir fällt meist erst spät abends ein, dass ich mal in den Brief- kasten gucken könnte. Hat den Vorteil, dass man so gut wie nie Nachbarn trifft. Dachte die Nachbarin im Einhorn- Schlafanzug bestimmt auch.

Warum heißen Männer-Duschgels immer ACTIVE, SPORT oder ENERGY? Emotional würden mich eher LAZY, SLEEP oder LETHARGY abholen.

Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln". Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"

Eine leiste Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.

Eine Stunde Auto fahren verbrennt ca. 150 Kalorien. Zack! Neue Lieblingssportart!

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort "Penis" fest. Er klickt auf "OK" und der Computer antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Der Nationalsport in der EU: In den Ofen schießen!

An alle die draußen Sport machen.. Habt ihr kein Sofa?

Geheimnisse des Erfolgs: 1. Privatschule 2. Auslandsjahr als Teenager 3. Skiurlaub & Reisen 4. Praktika usw dank Familie 5. Klavierunterricht 6. moderner Laptop, schönes Haus, immer genug zu essen 7. Frage nach „warum sind Sie so erfolgreich?“ mit eigener Leistung beantworten

Kleine Nichte möchte Tierärztin werden und soll für die Schule einen kleinen Text dazu schreiben. Stattdessen hat sie ihr Zimmer aufgeräumt, ihre Stifte nach Farben sortiert und sammelt gerade Blätter im Garten. Sie wird mal eine gute Studentin.

Häschen steht an der Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Das Häschen fragt zum dritten Mal: "Biddu ein Roboter?" Natürlich wieder keine Antwort. "Mensch, dann muddu Finger aus m Ohr nehmen, dann kannst du mich verstehen!"

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