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Fremdenfeindlich ist, ins Ausland zu gehen und gegen die dortige Kulutr aufzubegehren.

Nach langer Zeit treffen sich zwei Schulfreunde wieder. "Wo arbeitest du denn?" "Beim Theater." "Cool, dann hast du ja richtig was aus dir gemacht! Was genau machst du dort?" "Ich verteile die Rollen." "Das ist aber eine schwierige Aufgabe!" "Nicht wirklich! Ich muss nur aufpassen, dass in jedem Klo immer eine ist!"

In der russischen Version von "Wer wird Millionär?" musste man den Publikumsjoker aus der Show entfernen, weil das Publikum absichtlich falsche Antworten gab und den Kandidaten bei falschen Antworten auslachten.

Das schöne an der Autokorrektur... Mai spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten. Einfach Suppe!

Lustig, wenn das Pferd sich in der Stallgasse losreißt und mit stolzem Blick davondonnert: "Ich bin der König des Windes, stolz und frei!" um draußen sofort umzudrehen und gesenkten Hauptes zurückzukommen. "Scheiße, dunkel. Der König des Windes hat leider Angst im Dunkeln."

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Sagt der Pfarrer zum Küster: "Es ist kein einziger Mensch in der Kirche. Nich mal der Organist ist da. Wer spielt denn nun?" Antwortet der Küster: "Deutschland gegen Frankreich!"

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht öffnen möchte, da sonst der Einschlaf Fortschritt am Arsch ist.

Scheinbar ist "mehr Wodka" nicht die richtige Antwort auf die Frage: "Wie können wir die Team- Meetings verbessern?"

Dank einer angeheiterten Damen-Gruppe im Zug, kenne ich nun das neue Wort für Blasenentzündung: Schneckenhusten!

Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt. Er fragt ihn energisch: "Was machen Sie denn da?" Der Holzdieb erwidert: "Ich sammle Futter für meine Kaninchen!" "Die fressen doch kein Holz", meint der Förster. Da antwortet der Mann. "Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!"

Ich werde ab sofort mein Essen selber anbauen, das soll gesünder sein. Hat jemand Ahnung, wo man Bratwurst-Samen herkriegt?

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