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Die Mutter fragt ihren Sohn: "Warum hast du deinen Teddy- bären denn ins Eisfach gelegt?" Darauf antwortet er: "Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!"

"Wie kannst du den GANZEN Tag zu Hause bleiben?" Ich:"Mein ganzes Zeug ist dort und ich mag keine Menschen."

Präriewühlmäuse halten beim Geschl*echtsakt bis zu 40 Stunden durch. Dabei hält das Männchen das Weibchen fortwährend zärtlich umklammert.

Team, Ihr seid wie meine Familie... Ich bekomme absolut keinen Support...

Warum kostet mit dem Fahrrad auf dem Gehweg fahren 55€ Strafe, aber mit dem Auto auf dem Radweg nur 15 €? Und warum zahlt der Radfahrer, wenn er dort einen Fußgänger verletzt 100 €, aber wenn der Autofahrer einen Radfahrer verletzt nur 30 €? Diese Ungleichbehandlung muss enden.

An diesem Ort aufwachen...

Ich habe gerade gelesen, dass Blut pro Minute 13 Kilometer durch die Blutbahn zurücklegt. Das reicht ja wohl an Sport.

Meine Frau brüllte durch die ganze Wohnung nach mir, sodass ich sofort hinrannte. Ich dachte, es sei ein Notfall. Aber sie wollte mir nur dieses "Wunder" zeigen, das ihr widerfahren ist:

In Berlin gibt's ab sofort volles Gehalt für abgewählte Politiker

Kollegin: Auf online Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

3,5 Millionen Menschen haben gestern landesweit in Frankreich gegen Macrons Rentenreform demonstriert. Deutschen puckert die Halsschlagader, wenn das Wort Streik auch nur in den Nachrichten fällt, weil sie Angst haben nicht pünktlich zur Arbeit zu kommen.

Ich habe dem Hund sein Spiegelbild im Spiegel gezeigt. Jetzt geht er jede Stunde dorthin, um zu sehen, ob es immer noch da ist.

Interview Ein Reporter fragt Leute über Deutschland, Österreich und die Schweiz. Lesen Sie die Interviews. Note that dass means that.

Das Sportlichste an mir sind meine Gedankensprünge,

Warum kündigen alle Länder an das sie Putin festnehmen würden, voll dumm. Sagt doch einfach nichts, schickt ne Fake Einladung zu Schröders Geburtstag, und dann hüpfen echte Polizisten aus der Torte. Easy.

Ich habe heute eine sehr junge Praktikantin bei mir sitzen. Ich frage sie, ob sie mit dem Radiosender einverstanden ist oder ob wir was anderes einstellen sollen, es läuft „Just Dance“ von Lady Gaga. Sie antwortet freundlich: „Nein, der Sender ist toll, ich liebe Oldies...“

Ich: Ich bin erschöpft nach dem Crossfit von heute Morgen. Bürokollegin: Das Wort ist Croissant, nicht Crossfit. Und du hast es schon geschafft, drei zu futtern.

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