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Ich habe einen Keks. Ich habe einen neuen Sportwagen und ein großes Haus und viele Klamotten. Hast du einen Keks? Nein. Bitte. Wahrer Reichtum...

ich habe mich eingeschissen - malzeit ich (m/31) hatte zu mittag in der betriebskantine drei portionen currywurst pommes und habe mich grad im großraumbüro eingeschissen

Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant. Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: "Bäh! Was für ein furchtbarer Fraß!" Antwortet er ganz trocken: "Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können."

Sollte in der Formel 1 mal händeringend kurzfristig nach neuen Fahrern gesucht werden, würde ich als Verantwortlicher unter den Mitarbeitern von häuslichen Pflegediensten suchen: - passen in winzige Autos - fahren unfassbare Geschwindigkeiten / Manöver - Nerven wie Drahtseile.

Ich liebe das wenn ich meine Kinder morgens mit dem Fahrrad zur Schule bringe und wir raten müssen, ob die Autos abbiegen oder nicht. Weil Blinken ist schwer und natürlich Eigenverantwortung. Wir raten dann immer „Überfahren werden oder nicht“ und es ist jedesmal super spannend.

Wenn ihr mal richtig verzweifelt weinende und am Boden zerstörte Menschen sehen wollt, bringt euren 26-jährigen Volvo, in dem seit 10 Jahren Hunde im Kofferraum verreisen zum Kfz-Aufbereiter und bucht die Innenreinigung "Komfort plus". *kommt grad vom Kfz-Aufbereiter

Mein Plan für den Ruhestand ist es, nach Schweden oder Dänemark zu gehen, dort ein Verbrechen zu begehen und den Rest meines Lebens in einem Gefängnis zu verbringen.

Sportlehrer: Alle antreten! Kind namens An:

Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!" "Warum?", fragte ich empört. Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"

Wenn der Besuch fragt, ob er seine Schuhe ausziehen soll, einfach mit "NEIN, ALLES!" antworten.

Beim Vorstellungsgespräch Personalchef: Ich werde ihnen jetzt eine Frage stellen und sie sollten schnell antworten. Ich: Alles klar. Personalchef: Was ergibt 12x16? Schnell. Ich: Personalchef: Danke, wir melden uns.

Chanel sagt, man solle das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Brennt jetzt aber ziemlich.

Schmeisse 2 € in den Autostaubsauger an der Tankstelle. Der ist total verstopft. Nix geht. Stochere mit einer meiner Reitgerten drin rum. Vergeblich. Ich bitte den Tankstellenmann um Hilfe. Er kommt sofort und sichtlich nervös mit. Ich hielt die Gerte noch in der Hand.

"Meine Pizza verdiene ich mir heute mit Sport!" 12 km gejoggt, 70 Bahnen geschwommen, nach Gondor geritten, 15 Höhlentrolle besiegt, Pumuckl das versteckte Werkzeug weggenommen, mit Dumbledore Quidditch gespielt: 114 kcal. Pizza gegessen: 3.189 kcal. Und jetzt weiss ich auch nicht.

Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab. Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!" Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!" Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei. Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!"

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

Mario Kart Trinkspiel: - Pro Rennen 1 Bier - Das Bier muss leer sein, wenn man die Ziellinie überfährt - Zum Trinken muss man rechts ranfahren, weil: "Don’t drink and drive!" AllesAndereWäreUnverantwortlich!

Ich sitze auf dem kleinsten Orte meines Hauses und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben!

Der Bundesrat kritisiert in den Eingangsstatements zur Pressekonferenz mit KEINEM Wort das Management und den Verwaltungsrat der CreditSuisse. Die Grossen kommen ungeschoren weg, nicht mal Kritik gibts von der Regierung. Eine Ohrfeige für alle Bürgerinnen und Bürger.

Niemals eine Gelegenheit für vorübergehenden Komfort verpassen.

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