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Im Restaurant: Der Kellner bringt die Getränke an den Tisch. Ich: "Oh, danke." - Der Kellner stellt das Weinglas hin. - Ich: "Danke." - Der Kellner gießt mir den Wein ein. - Ich: "Danke." - Der Kellner: "Das Essen kommt sofort." - Ich: "Danke." - Jedes Mal.

Guten Morgen! Eine irre Frisur, eine mega Portion müde, ein Quäntchen Unlust und keine Ahnung, wo der Frosch die Locken hat.

Ich finde, mein Mann kann in die Zukunft sehen. - Wirklich? Und warum? - Ich habe von dem Handy meiner Freundin aus angerufen und er hat abgenommen und gesagt:"Hallo, Schatz!" Er wusste also sofort, dass ich es war.

Ich kriege mein Leben einfach nicht in den Griff. Und heute habe ich mich entschieden... - ...dass es mir ab sofort egal ist!! - Ich hab mein Leben auch nicht mehr im Griff! - Wuhuu!! Gründen wir nen Club. - Ich hatte mein Leben noch NIE im Griff!!!

9 bis 5 ist eigentlich 8 bis 7, weil man sich nicht auf die Arbeit teleportieren kann.

Lifehack: Es spart Geld, wenn man die Bettwäsche in der Farbe des Weins kauft, den man dort für gewöhnlich trinkt.!..

Ich werde nie die Bewerberin vergessen, die den Unterlagen ihr berufsqualifizierendes Abschlusszeugnis nicht beigelegt hatte. Trotzdem zum Gespräch eingeladen, weil die Bewerberlage insgesamt schwach war. Nachfrage nach dem fehlenden Zeugnis. Empörte Antwort: "Das hängt bei mir zu Hause an der Wand im Rahmen! Das kann ich doch nicht jedes Mal rausholen! Glauben Sie mir etwa nicht, dass ich diesen Abschluss habe?"

Manchmal braucht man im Leben einfach nur eine Umarmung. Keine Worte. Keinen Ratschlag. Einfach nur eine Umarmung, um sich besser zu fühlen.

Wir sollten verspätete Whatsapp-Antworten wieder so erklären wie im 19. Jahrhundert: "Meine Teuerste, verzeih mein langes Schweigen. Seit Tagen trage ich den festen Vorsatz in mir, dir zu antworten, doch jeden Abend schwinden meine letzten Kräfte. Wisse, dass meine Abwesenheit keineswegs mangelnder Zuneigung entspringt. Ich bin wohlauf, lediglich erschöpft und mit meiner Korrespondenz hoffnungslos im Verzug."

Schüler: "Wenn ich 8 Stunden am Tag Englisch lerne, wie lange dauert es, bis ich fließend bin?" - Lehrerin: "Etwa 6 Monate." - Schüler: "Und wenn ich 16 Stunden am Tag lerne?" - Lehrerin: "Etwa 3 Tage." - Schüler: "Wahnsinn, so schnell! Wie geht das?!" - Lehrerin: "Ja, danach kommst du mit einem Herzinfarkt ins Krankenhaus. Dort hast du jede Menge Freizeit."

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Vernachlässigung und Konsequenz.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Eine Fleischwurst mit einem Meter? - Für kleine Portionen bin ich nicht gemacht.

Lifehack: Es spart Geld, wenn man die Bettwäsche in der Farbe des Weins kauft, den man dort für gewöhnlich trinkt!

Arzthelferin: "Im WC ist ein kleines Fenster. Dort können Sie die Stuhlprobe auf das Tablett legen." 5 Minuten später... Er: "Erledigt." - Arzthelferin: "Dankeschön. Haben Sie Ihren Namen auf das Röhrchen geschrieben?" - Er: "Welches Röhrchen?"

Schatz, was würdest du machen, wenn ich plötzlich im Lotto gewinne? Ich würde mir die Hälfte nehmen und dich sofort verlassen! Super, ich habe gestern 12 € gewonnen. Hier sind 6 €, pack deine Sachen!

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?" Der wirft einen Blick in das Dekolleté und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwortet das Mädchen ent- rüstet: "Natürlich nicht!" "Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"

Ein Mann schreibt seiner Frau eine SMS: «Schatz, ich wurde vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Sie machen gerade Röntgenaufnahmen und viele Tests. Mein Kopftrauma könnte ernst sein. Außerdem habe ich gebrochene Rippen, einen Armbruch, einen offenen Bruch am linken Bein und vielleicht muss der rechte Fuß amputiert werden.» Die Frau antwortet: <<Wer ist Tina?>> Typisch oder?

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Also: Drei Stück Torte à zwei Euro macht genau fünf Euro! - Man kann ja gegen das deutsche Schulsystem sagen, was man will, aber es ist verbraucherfreundlich!

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