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Noch mal an meine Chaoten, die Sirene hat nicht die Purge gestartet, hört sofort auf damit.

Eine Kollegin hat "Bitte nicht alle gleichzeitig" in den Gruppenchat geschrieben. Seitdem antwortet aus Prinzip niemand mehr.

„Ich mache nur kurz 10 Minuten die Augen zu." Und 3 Stunden später aufwachen, ohne zu wissen, welcher Tag oder welches Jahrhundert gerade ist. - Schlaf-Inertie & Tiefschlaf-Abbruch: Wer nach mehr als 20 Minuten aus der Tiefschlafphase gerissen wird, leidet unter verengten Blutgefäßen im Kortex und bis zu 4 Stunden mentaler Lähmung.

Laut einer Studie kommunizieren Paare besser und streiten weniger, wenn sie gemeinsam Sport treiben.

Im September gibt es für mich genau zwei Sorten Menschen: Die einen sagen: „Lebkuchen? Jetzt schon?“ Und die anderen: „Wo steht der Spekulatius?“ Ich sag mal so: Ich weiß ziemlich genau, zu welcher Sorte ich gehöre. Und ihr?

WITZ - Ein Junggeselle gibt eine kleine Anzeige in der Zeitung auf, um eine Frau für sein Leben zu finden. Da er nicht besonders anspruchsvoll ist, schreibt er einfach nur diesen Satz: „Ich suche eine Frau.“ Am nächsten Tag nach der Veröffentlichung seiner Anzeige bekommt er tatsächlich mehr als tausend Antworten! ???? Neugierig beginnt er sofort, alle Nachrichten aufmerksam durchzulesen. Doch plötzlich fällt ihm etwas auf: Alle Antworten enthalten genau denselben Satz: „Komm und hol dir meine!“ ???????? Der Junggeselle bleibt völlig sprachlos. Mit so vielen Antworten hatte er wirklich nicht gerechnet... und schon gar nicht mit solchen Antworten! ????????

Manche Menschen machen jeden Tag Sport. Ich hingegen schaue eine Serie, die ich nicht mag, weil die Fernbedienung auf den Boden gefallen ist.

Und dann gibt es da diese „Hefeteig-Tage": Tage, an denen man einfach nur gut zugedeckt, an einem warmen Ort und in Ruhe gelassen werden will.

Für Männer mit Entscheidungskraft - Garantiert nussfrei - RittetSPORT - Vasektomie - Naschen ohne Nachwuchssorgen - Ei Caramba - Parodie

Der Verkäufer: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Meine Freundin: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Der Verkäufer antwortet: "Ich mache euch eine doppelte Currywurst. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

Es gibt Zeiten im Leben, die sich nach nichts als Regen anfühlen. Und manchmal schaut man Jahre später zurück und merkt, dass genau dort ziemlich viel gewachsen ist.

Hallo wie klingen 1500€ Mit freundlichen Grüßen - Hallo nein danke - Habe noch nie so schnell eine antwort bekommen vielen dank dafür - Kein Problem das hat meine Ex Freundin leider gestört Immer zu schnell geantwortet - Scheiß drauf du machst das richtige

Welche Sache aus eurer Kindheit, die heute komplett verschwunden ist, würdet ihr sofort zurückholen, wenn ihr könntet?

"Schatz, warum willst du denn am Nordpol heiraten?" "Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Ich bereue es immer, wenn ich einen guten ersten Eindruck hinterlasse. Weil ich genau weiß, dass ich diesen Scheiß unmöglich dauerhaft aufrechterhalten kann. Diese charmante, sortierte Version von mir war nur ein zeitlich begrenztes Angebot. Danach gibt’s Werkseinstellungen.

Drei betrunkene Typen steigen in mein Taxi. Ich starte den Motor, mache ihn sofort wieder aus und sage: «So, wir sind da.» Der Erste zahlt ohne nachzudenken. Der Zweite bedankt sich höflich. Der Dritte verpasst mir plötzlich eine Ohrfeige. Ich gehe auf Konfrontation und denke, er hat den Trick durchschaut. Ich frage: «Was soll das denn?!» Er lallt: «Beim nächsten Mal fahr langsamer, Alter! Fast hättest du uns umgebracht!»

Wie oft hast du zu Hause das letzte Wort? - Immer. - Echt?! - „Ja, Schatz."

„Ein krummer Baum lebt sein eigenes Leben. Ein gerader Baum wird zu Brettern verarbeitet.“ - Chinesisches Sprichwort

Ein seltsamer Ort für ein Abendessen.

Menschen morgens: - Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt - Wutanfall, wenn das Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt - Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sek. nach passenden Münzen suchen Menschen abends: - 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

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