Neue Bilder und Memes - Orden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (114)

Hab mal irgendwo gelesen, dass Vögel mit der Zeit lauter geworden ist, um sich trotz Straßenlärm usw. verstän- digen zu können. Und jetzt stelle ich mir die ganze Zeit vor, wie sich zwei Tauben in der Innenstadt so total unnötigerweise anbrüllen.

Freundin vom Kumpel: "Wie kann das Amphitheater vor 3.000 Jahren gebaut worden sein, wenn es erst 2016 ist?" Sie ist wirklich sehr hübsch.

Stell dir vor es ist 2020, du hast eine anstrengende Ausbildung hinter dir und bist Polizist geworden, um etwas Produktives für die Gesellschaft zu tun und wirst in den Aldi gerufen, weil sich Menschen um Klopapier prügeln.

Die Kandidaten im Big Brother Haus sind seit Staffelbeginn nicht über die Entwicklungen zum Coronavirus informiert worden. Und jetzt stellt euch bitte für einen Moment lang vor, Menowin Fröhlich wäre einer der letzten Menschen, die unsere Gesellschaft wieder aufbauen müssten.

Heute die Geschichte von der jungen Frau im Kreißsaal gehört, die ihren während der Geburt des gemeinsamen Kindes ohnmächtig gewordenen Freund auf dem Boden keines Blickes würdigte und lediglich ungehalten sagte: "Einfach liegen lassen!"

Durch die Gesamtverblödung meiner Umgebung bin ich plötzlich in die intellektuelle Ecke gedrängt worden.

Mein Vater dachte versehentlich heute wäre Müll. Zwei Nachbarn sind nervös geworden und haben vorsichtshalber ihre Mülltonnen auch an die Straße gestellt.

Mein Sohn (3) ist Diabetiker. Für die regelmäßigen Insulinspritzen benötigen wir Desinfektion, die es in keiner Apotheke im Umkreis mehr gibt. OB IHR TOTAL BESCHEUERT SEID UND NICHT WISST WIE MAN ORDENTLICH HÄNDE WÄSCHT, HAB ICH GEFRAGT!!

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark geworden ist. Aber König Artus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.

"Sind sie noch VERLOBT?" "Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für sie. Ihre Braut war ja ein hässlicher Besen. Wie sind sie die alte Kuh denn losgeworden?" "Ich habe sie GEHEIRATET!"

"Wolltest du nicht Schokolade mit ins Bett bringen?" "Die ifft verffwunden." "Unterwegs überfallen worden oder was?" "Daff fwäre mögliff."

Ich früher: "Diese Fragen bei Dr. Sommer können nicht echt sein. Den Kram denken die sich doch nur aus, so dumm ist niemand!" Jugendlicher am Bahnhof: "Ja, wir müssen nicht verhüten. Wir waren ja vorher schon jeweils in einer festen Beziehung und niemand ist schwanger geworden.

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