Neue Bilder und Memes - Orden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (115)

"Schatz findest du ich habe zugenommen?" "Nein mein Hase, das Wohnzimmer ist kleiner geworden!"

Kleiner Patient kommt ganz cool ins Behandlungszimmer, macht das Peace-Zeichen. Ich, etwas irritiert: "Ähm...ja. Hi." Die Mutter erklärend: "Er ist letzte Woche 2 geworden. Seitdem läuft er überall so rein."

Frühstück. Der Mann guckt sehr komisch, dann nach unten, dann erleichtert. Ich: „Wasn?“ Er: „Der Hund hat sich angeschlichen und atmet mir in den Schritt. Ich dachte kurz, ich sei inkontinent geworden, es wurde so warm untenrum!“

Die Nachbarin erzählte mir gerade, sie sei von ihrem Hausarzt zum Psychopathen überwiesen worden. Der Mann weiß, was er tut!

Pro-Tipp: Wenn man über die Feiertage ordentlich frisst, braucht man dann im Januar dank wärmendem Doppelkinn keinen Schal mehr.

Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?" "Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."

„Sohn? Dein Regal ist mächtig unordentlich.“ „Mama? Hörst du eigentlich das Wort „egal“ in „Regal“?“ Interessant, ich höre plötzlich das Wort „enterbt“ in „Sohn“.

Lehrer: "Was ist die Hälfte von 8?" Ich: "Halb acht." Wie ich in der Schule mit nur einer Antwort zur Legende geworden bin.

Sich 2 Stunden lang unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben, mal schnell ins Internet zu gucken. Auch so was, das heute selten geworden ist.

Patient wacht aus 2-Stunden- -Narkose auf: "Halt, ich bin noch wach!!" "Klar sind sie wach, die OP ist schon vorbei und sie sind aus der Narkose aufgewacht." "Das stimmt überhaupt nicht. Wenn ich operiert worden wäre, hätte ich das mitgekriegt!" "Schauen Sie mal den Verband hier..." "Oh!"

Mein Date hat letzte Nacht WÄHREND wir Sex hatten Emails gecheckt. Das hat mich so abgelenkt, dass ich bei Mario Kart zweiter geworden bin.

Patient wacht aus 2h Narkose auf: “Halt, ich bin noch wach!” “Klar sind Sie wach, die OP ist schon vorbei und Sie sind aus Narkose aufgewacht.” “Das stimmt überhaupt nicht. Wenn ich operiert worden wäre, hätte ich das mitgekriegt!” “Schauen Sie mal den Verband hier” “Oh!”

Liege auf der Couch und schau eine Doku über Faultiere... Sagt der Sprecher: "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben." Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.

Pro-Tipp: Wenn man Gästen beim Essen erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee!

Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.

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