Lustige Onkel-Bilder - Seite (5)

Onkel Werner und Junge. - Festanstellung (wenn er ihn darum bittet).

Wenn ich sie richtig verstanden habe, hat dieser, sogenannte Junge, wie sie sagen, nichts gelernt und korrigieren sie mich wenn ich falsch liege, diverse Löcher in der Hose? Dabei stellt sich mir die Frage, warum er und das sind ihre Worte, nicht zu seinem Onkelwerner in die Werkstatt geht, der ihm, interessanterweise. Sogar eine Festanstellung geben würde?

Der Lehrer stellt den Schülern in der Schule eine Denksportaufgabe. Er wendet sich an den kleinen Paul: ,,Paul, stell dir vor, dein Onkel läuft von Berlin in Richtung Potsdam. Er schafft pro Stunde vier Kilometer. Dein Vater läuft von Potsdam nach Berlin und schafft pro Stunde sogar fünf Kilometer. Wo werden sich die beiden Treffen?" Paul überlegt kurz und fängt dann an zu grinsen: ,,Auf jeden Fall in der nächsten Kneipe!"

Als du mit deinem Onkel am Telefon vereinbart hast, dass du seinen Garten für 30 € schaufeln würdest

Onkel Werner - Junge - Festanstellung (wenn er ihn darum bittet)

Mein Onkel 55 Jahre, bringt immer noch seine Wäsche zum waschen zu seiner Mutter, kann nicht selbst kochen, isst meistens auch mittag bei ihr und sagt mir ich soll erwachsen werden, weil ich eine Handyhülle mit einem Glumanda drauf habe.

Mein Groß Onkel wollte mir von der Schiffsreise lauf der Titanic erzählen aber er ist nicht aufgetaucht.

Letzten Frühling/Sommer kam täglich ein Eichhörnchen zu mir auf den Balkon. Ich hab es gerne beobachtet und Fotos an meinen Onkel, einen begeisterten Naturliebhaber und Fotografen, geschickt. Irgendwann im Sommer kam das Eichhörnchen.

Mein Onkel hat ein Gehiss. Woher weißt du das? Es kam bei einem Gespräch heraus.

Dieser eine Unternehmer-Onkel der nach dritte Getränk beim Weihnachtsessen sagt "Ich bin ja nicht rechts, aber".

Typ mit Böhse Onkelz Aufkleber an der Heckscheibe, aber Auto fahren wie Hello Kitty.

"Onkel ich hab ein Geschenk aus Deutschland mitgebracht."

Meine Onkel hat mir nachträglich für Weihnachten noch 50 Euro zugestellt. Ich: " Das ist wirklich nicht nötig." Er: " Spritgeld." Ich: " Ich hab doch gar kein Auto." Er: " Wer redet denn von Benzin?"

Wir kommen vom Tannenbaumkauf mit Baum auf dem Autodach zurück. Nachbar: Na, habt Ihr Euren Weihnachtsbaum gekauft? Ich: Nein, das ist mein schlecht rasierter Großonkel. Der muss immer aufs Dach, wenn er im Auto Helene Fischer singt.

"Warum hat der Onkel XY keine Frau?" "Weil er nie eine getroffen hat, mit der er sein ganzes Leben zusammen sein wollte." "Dann sollte er vielleicht einen Mann heiraten." Die Nichte (5) zeigt, wir sind auf keinem schlechten Weg.

So richtige Anti-Veganer sind so witzig. Mein Onkel liebt Manner-Kekse über alles und jetzt, wo er erfährt, dass die Dinger seit IMMER schon vegan sind, kauft er die nicht mehr

Über Weihnachten besuchen mich meine Onkel. - Und Tannen.

Mein Onkel hat eine Weisheit: " Man ist erst betrunken, wenn man seinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kann." Zitat: Onkel Otto

Das ist der 7-jährige Tom. Eines Tages erzählte er seinen Freunden, dass sein Onkel Superman sei. Die Kinder lachten ihn aus und niemand glaubte ihm. Dann rief seine Mutter an und bat ihren Schwager, ihn eines Tages zur Schule zu bringen. Henry Cavill war natürlich hocherfreut, dies tun zu können.

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