Lustige Onkel-Bilder - Seite (7)

Nur weil er dich 6 Monate lang datet, bedeutet das nicht, dass er dich heiraten wird. Mein Onkel hat 6 Jahre lang Medizin studiert. Jetzt ist er DJ.

"Mutti, schau mal! Der Onkel ißt die Suppe mit der Gabel!" - "Pst! Nicht so laut!" - "Mut- ti! Jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" - "Du sollst still sein" - "Nun ißt er sogar das Tischtuch!" - "Dann gib ihm halt endlich seine Brille zurück, damit Ruhe ist!"

Mein Onkel hat eine kleine Firma in Süddeutschland und beschwert sich dauernd, dass er keinen für die offenen Stellen findet. Heute habe ich mir mal eine Stelle von ihm angeschaut: Master, mehrjährige Berufserfahrung und keine Einarbeitungszeit. Gehalt: 2.300 brutto. Er hat wohl recht. Die ganzen potenziellen Bewerber sind nur zu faul, sich bei ihm zu bewerben.

Chef: "Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?" Angestellter: "Eigentlich nicht. Es gibt keinen Beweis dafür." Chef: "Nun, jetzt gibt es einen!" Nachdem du gestern sehr früh die Arbeit verlassen hast, um zur Beerdigung deines Onkels zu gehen, kam dieser vorbei und fragte nach dir."

Niemand: - Der eine Onkel, der das Hornissennest in der Garage UNBEDINGT selbst entfernen muss:

Meine Tante hat sich von meinem Onkel getrennt und ist ausgezogen. Er hat sie tatsächlich gefragt, ob sie denn trotzdem noch zum Putzen und Kochen vorbeikommt. Ich ahne, warum sie sich trennt.

Onkel Marius! Du? Hier? Vor meinem Optiker?

Mein Onkel hat ein Gebiss. - Woher weißt du das?

Onkel M'Bongo aus'm Kongo? Nö. Knudsen. Der Schornsteinfeger. Ihr Kamin ist jetzt wieder frei!

Ich habe einen Onkel, der ein Alkoholiker ist, und eine Großmutter, die verrückt ist.

Wir haben aus den Liedern der Onkelz mehr gelernt, als es uns jeder Pädagoge oder Sozialarbeiter vermitteln könnte!

Service fällig bei der Mama, ich auf dem Weg zum Familien essen, blinkede Motorkontrollleuchte bei der Tante, kaputte Bremsen des Onkels

OK, hör zu. Du verrätst mir jetzt Onkel Dittmeyers Geheimnis, oder du endest wie dein Freund hier. Oh Gott, nein... Gerry?! Frisch erpresster Orangensaft.

Chef: "Wir sind mehr als ein Unternehmen. Wir sind eine Familie." Haha. Genau. Wenn wir eine Familie wären, dann wäre der Chef der etwas zu rassistische, sexistische und homophobe Onkel, der nur unangebrachte Witze erzählt. Alle würden sich unterschwellig hassen, aber vorne rum so tun, als ob sie sich über alles lieben. Und die "Guten" hätten dauerhaft einen im Tee, weil sie das anders nicht ertragen würden.

Mein Onkel hat heute von einem Bewerber gesprochen, der auf die Information ,,Sie müssten auch mal morgens um 6 da sein." aufgestanden ist und meinte ,,Ne, da bin ich raus." Fühle den Dude so sehr.

Hör mir gut zu, mein Sohn! Gehe ja nicht mit dem Osterhasen mit! Sonst geht es dir wie Onkel Eduard. Den haben sie in ein Ü-Ei gesteckt!

Ich wuchs in einer Zeit auf, da haben wir noch gerne Opa, Oma, Onkel und Tante besucht. Es war so schön! Die Familienbande waren noch eng geknüpft.

Unsere 2-jährige Tochter hält sich heute Morgen einen Lappen ans Ohr und ruft: "Hallo". Anscheinend wollte sie das mit dem Telefonieren mal ausprobieren. Mein Mann sieht es und meint: "Schatz, wenn du mit einem Lappen telefonieren willst, rufen wir einfach deinen Onkel an." Echte Bruderliebe.

Morgen feiern wir den 97. Geburtstag meines Großonkels, der seit dem Tod meiner Großeltern quasi ein Ersatz-Opa ist. Ein Gast wird auch seine ,,große" Schwester sein. Die ist jetzt 101.

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