1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (86)

Kind: "Wie alt bist du" - Erzieher:in: "32." - Kind: "Ein Glück, Oma sagt, da ist noch viel Luft nach Oben."

Fernbedienung für Oma.

Oma: "Das blöde Waffeleisen funktioniert nicht!" Enkel: "Geh sofort weg von meinem Laptop!"

Oma kauft sich einen Bikini. Dann kommt sie "oben ohne" aus der Kabine und meint : "Das Oberteil brauche ich nicht ... Ich bekomm alles in die Hose !!"

Welche Romantik kann es im Sommer geben? Im Winter gibt es Decken und Kakao, um sich gemeinsam aufzuwärmen, und im Sommer ist es: "Ich bitte dich, fass mich nicht an, es ist zu heiß... wir kuscheln im November"

The first thing a man looks at in a woman is her heart. The fact that her breasts block the view is not our fault.

War er letzten Mittwoch Komasaufen im Stadtpark?

Die Oma hat einen Termin und ich warte mit den Kindern (10, 13) draußen und lese laut aus einem spannenden Buch vor. Passanten bleiben stehen, lächeln, gehen weiter. Ist Vorlesen denn so ungewöhnlich geworden? Vielleicht werde ich Straßenvorleserin mit Hut! Marktlücke!

So werden in Süditalien sonnengetrocknete Tomaten hergestellt. Keine Chemikalien, nur Sonnenschein. ????????

Mein Kind Bei Oma:/ Bei mir:

„Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach? „Dürfen Untermieter auch ganz oben im Haus wohnen?" „Darf man auch in Schaltjahren Autos mit Automatikgetriebe fahren?" „Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?" „Wie viele Zitronen kann ein Zitronenfalter pro Tag falten?" „Wenn man sich verschluckt, ist man dann in seinem eigenen Bauch?" „Kann man noch geradeaus gehen, wenn man Kreislaufprobleme hat?" „Geht man mit Lampenfieber zum Arzt oder zum Elektriker?" „Wenn ein Fakir raucht, riskiert er dann eine Nagelbettentzündung?"

Freundin sprüht sich mit Deo ein. Ich: "Das ist voll der Oma-Geruch." Freundin wird sauer. Ich: "Jetzt sag doch mal, was für eins das ist." Freundin: "Das hab ich von meiner Oma bekommen."

Mein Romatiklevel liegt ungefähr bei: >>Ja, natürlich liebe ich dich. Das hatten wir doch besprochen.«

Wie sich meine Oma ein Veggie-Würstchen vorstellt:

Zum Glück hatte Oma Lisbeth ihren Spargelschäler dabei.

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

„Seine Samenqualität ist hervorragend“: Thomas Müller gibt kurioses Interview?

Oma will K3 vom Haare- abschneiden überzeugen: " Sonst wissen die Leute doch gar nicht, ob Du ein Junge oder ein Mädchen bist." " Die können ja halt fragen!"

Meine Tupperware nachdem ich Tomatensoße reingemacht habe

Pritty woman

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