1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (88)

Früher wusste niemand, dass nach 1000 Selfies die gesichtszüge so bleiben.... Gruselig, Oma Bibi..

Jagdhund günstig zu verkaufen! Sein Jagdtrieb ist nicht besonders ausgeprägt. Er ist eher der Romantiker und gut verträglich mit anderen Tieren.

Oma: "Aber erzähl es keinem.."

Thomas: Du bist also ein Zauberer, hmm? Dann lass mal mein Tee verschwinden. Zauberer: Kein Problem. Simsala Bim! Thomas: Der Tee ist ja immer noch da.

Prosit 2024! Wer torkelt so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Oma, die lallt und singt. Sie wünschte dir eines, ist ja klar, viel Glück und Gesundheit im neuen Jahr!

Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!" Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!" Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!" Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!" Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

In diesem Gespräch geht es nicht um dich, Roman. Bitte schließ die Tür.

Im neuen Jahr wechsel ich den Stromanbieter. Die Unterhose wäre mir lieber.

Gerade Bahnticket am Automaten gekauft. Das Ticket war so teuer, wahrscheinlich hab ich aus Versehen den ganzen Zug gekauft...

Echte Kerzen?! Wollt ihr euren Stromanbieter in den Ruin treiben?

1987 DE TOMASO PANTERA GT5-S 351 CLEVELAND

Mann, Oma. Man beginnt eine Champagner-Pyramide immer von oben! - Aber ich wollte nur ein halbes Glas.

Lecker essen bei Wally. - Gefüllte Paprika an leckerer Paprika-Karotten-Tomaten-Soße mit Duftjasminreis.

Die Nymphomanin erwacht in mir...

So liebe Veganer, schaut in die traurigen Augen dieser Tomate. IHR MONSTER!

Die Kinder bei der Oma ab- geben ist einfach praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werksein- stellung zurückzusetzen.

Ich hätte nicht gedacht, dass meine Oma eine solch teure Bettwäsche hat

Klaus hat am anderen Ende Deutschlands eine Freundin. Sie erwartet ein Kind von ihm. Eines Tages erhält er eine Nachricht: Mein lieber Klaus! Du bist stolzer Vater eines Sohnes geworden. Wundere dich nicht, unser Kind sieht etwas dunkel aus. Das liegt daran, ich hatte zu wenig Milch und musste mir eine Amme suchen. Es war eine Frau aus Ghana. Er schreibt an seine Mutter: Liebe Mutter! Du bist Oma geworden. Weil meine Freundin zu wenig Milch hatte musste sie eine Amme nehmen. Es war eine Frau aus Ghana, deshalb sieht unser Kind etwas dunkel aus. Die Mutter antwortet ihm: Mein lieber Sohn! Bei mir war es genau so. Ich hatte für dich auch zu wenig Milch. Wir haben dich mit Kuhmilch ernährt, deshalb bist du so ein riesengroßes Rindvieh geworden.

Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesen- leger eben auch geguckt.

Never Ask A Woman Her Age - A Man, His Salary - Besitzer von Heißluftfritteusen, was eigentlich der scheiss Unterschied zu einem Umluftofen ist

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