1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (85)

Liebe Kriminelle, bitte sprengen Sie diesen Geldautomaten nicht. Darüber befindet sich ein Schlafzimmer. - Tmm dann sprengen wir halt woanders

Verlieben geht schnell. Will man aber „Liebe", muss man miteinander Zeit verbringen, gemeinsam schwere Zeiten durchstehen und auch auf einem unromantischen Level zusammenpassen.

Habe mein Online-Banking mit meinem E-Mail-Account verlinkt. Sobald mein Kontostand gegen Null geht, wird automatisch wieder ein ganzer Schwung dieser " reicher nigerianischer Prinz" - Mails verschickt.

Ich bin jetzt offiziell eine "Oma" geworden. Und das mit nur 33 Jahren. Habe diese Woche in meinem Garten wild aufgegangene Krokusse entdeckt, sie fotografiert und bei WhatsApp als Profilbild genommen. Einige Freunde haben mir geschrieben, was bei mir los ist. Erst danach ist mir aufgefallen, was ich da getan habe. Nennt mich ab sofort Edeltraut.

- Oma, können wir Süßigkeiten kaufen? - Wir haben doch Süßigkeiten zu Hause Süßigkeiten zu Hause: - Du hast Recht, Oma, danke.

Meine Oma arbeitet für das FBI - wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid

"Oh, die ganze Hausarbeit ist in Times New Roman geschrieben. Aber Calibri ist doch so schön! Ich mach einfach die Fussnoten in Calibri. Als Abwechslung." - Microsoft Word, immer

Hab jetzt Tomaten- und Basilikumpflanzen. Bin jetzt auf der Suche nach einem schönen Mozzarellabaum. Dann ist es perfekt.

Automatische Erhöhung: Bundestagsabgeordnete verdienen ab Juli wohl über 600 Euro mehr. Diät... ...enerhöhung

Wenn du im Koma liegst und die Krankenschwester sagen hörst: ,,€40,- für 20 Minuten und für €20,- extra kannst du in sie reins**itzen."

Treffen der anonymen Nymphomanen. Will kommen!

Geile Tattoos, Oma! Krampfadern, mein Junge.

Jetzt schon der Held des Tages: Der Typ, der den Geldautomaten gerade anmotzte " DU BIST AUCH NICHT AUSREICHEND GEDECKT!"

Liebs, dass es auf den Damenklos von Raststätten Automaten mit 4 (!!!) verschiedenen Vibratoren, aber keinen einzigen mit Tampons oder Binden gibt. Denn wer kennt‘s nicht: Das plötzliche Gefühl sich zwischen Hamm und Paderborn dringend selbstbefriedigen zu müssen.

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Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Du, Oma, warum hebt der Hund ein Bein? - Na, wenn er alle heben würde, dann würde er doch umfallen.

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Wie romantisch! Jetzt sind wir schon sooo lange zusammen. - Ich hatte ja keine Wal.

Darf man im Schaltjahr eigentlich Automatik-Auto fahren ??? - Als das Schaltjahr erfunden wurde

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