1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (32)

Merke: Niemals wegdrehen, wenn du mit einem 3jährigen Pizzateig machst und neben der laufenden Küchenmaschine ein Kuchen steht. "Hab gehelft. Mehr Teig reingemacht!" Passt jetzt nicht sooo gut zu Thun- fisch und Tomatensauce.

Wie dein Partner dich in einem Konflikt behandelt, ist wichtiger als all die romantischen Momente, die ihr je miteinander hattet.

Neues Feature: Whatsapp löscht automatisch Sprachnachrichten, die länger als 15 Sekunden sind

Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben. Uli freut sich: "Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen. " Fragt die Oma: "Welches Kunststück denn?" "Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch."

Wessen Oma hat das auch immer getragen?

Innenminister Dobrindt äußert Bedenken gegenüber einem Asylfall aus Somalia und fordert eine strengere Anwendung der Dublin-Verordnung.

Der Enkel ist bei seiner Oma zu Besuch. Beim Kaffeetrinken sagt er plötzlich: "Oma, vielen Dank für das schöne Geschenk zu meinem Geburtstag!" Sagt die Großmutter: "Aber das war doch nicht der Rede wert!" Antwortet der Enkel: "Das finde ich auch, aber Mama hat gesagt, dass ich mich trotzdem bedanken soll."

Romantiker...

Ich habe meiner Oma erzählt, dass ich Liebeskummer habe. Sie bringt mir am nächsten Tag ein Glas Kirschmarmelade. "Hilft nicht gegen das Herz, aber ist gut fürs Frühstück." Und ehrlich: Es hat ein bisschen geholfen.

Meine Tupperdose, nachdem da mal Tomatensoße drin war.

Mein Opa hat ein Foto von meiner Oma an den Kühlschrank geklebt. "Damit sie morgens bei mir ist", sagt er. - Daneben hängt ein Zettel mit dem Satz: "Du fehlst mir nicht jeden Tag. Nur an denen, die enden auf -tag." - Ich war zu Tränen gerührt.

Woran man merkt, dass das Kind eine Woche lang, bei Oma und Opa mitfuhr? Die Leute in den Spielzeugautos sagen Folgendes: "Nicht so nah! Guck, gleich schrammst du den!" Oder "Wie soll ich hier rauskommen?! Willst du mich verarschen?" Oder "Noch ein Stück, jaaaa, jaaaa, passt!"

Schwester (genervt) zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

"Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe."

Mein Onkel: "Wer will denn das sehen, wenn sich zwei Männer küssen?" - Meine Oma (92): "Werner, dein schrumpeliges Gesicht will auch keiner freiwillig anschauen. Lass die beiden Männer in Ruhe!" - Hach, Oma.

Hab mir nach dem masturbieren am nächsten Tag Rosen geschickt. die Romantik soll ja nicht zu kurz kommen.

Sie sind Eva_96?! - Jawoll. Und die 96 ist nicht mein Baujahr. - Immer mehr Oma-Tricks bei Tinder.

Oma sagte immer.. Freunde verlassen dich nicht. Freunde verliert man nicht. Man verliert nur Menschen, die vorgaben, deine Freunde zu sein!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Wenn du Oma und Opa von deiner Arbeit erzähist und sie keine Ahnung haben, worum es geht, aber trotzdem stoiz auf dich sind.

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