1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (34)

Der Hund bellt seit dem frühen Morgen, weil er einfach sauer auf sein Herrchen ist, weil er eine Tomate in einer Höhe gepflanzt hat, in der er sie nicht erreichen und fressen kann.

Mit 60 begann meine Oma, täglich 5 Kilometer zu laufen. Heute ist sie 72 und keiner weiß, wo sie ist.

Prost vs Möge das unwiderstehliche Aroma des Getränks deinen Geschmacksknospen schmeicheln.

Der entscheidende Unterschied zwischen meiner Oma und der Polizei ist: meine Oma fragt immer, ob ich etwas gegessen habe, die Polizei fragt, ob ich etwas getrunken habe.

"Sag aber niemandem, dass ich dir das gegeben hab!" - Jede Oma. Immer.

Kaffeevollautomat gekauft. - Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. - Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" - "Ich will mehr Wasser!" - "Ich will mehr Bohnen!" - "Streichel mich!" - "Opfere dein Erstgeborenes!"

Es gibt sie noch, die guten Retrokaugummiautomaten.

Der 4-Jährige ist am Wochenende bei Oma und Opa. Wir haben alles Wichtige eingepackt: die Klamotten, ein paar Spielsachen und die Trommel!

Mamas haben immer Recht! Außer natürlich, die Oma befindet sich im Raum.

Im Heim hat eine Pflegerin meiner Oma heute einfach rote Nägel lackiert. - Meine Tante war ganz empört: "In dem Alter noch sowas?" - Meine Oma hat nur gegrinst: "Wenn ich mal alt bin, trag ich dann halt lila Lippenstift." - Sie ist 87. - Ich hab ihr gesagt, ich bring nächstes Mal Glitzerlack mit.

Ich denke, Omas wurden geschaffen, weil wir wahre Heldinnen in unserem Leben brauchen.

Meine Oma sagte immer: "Wenn ihr beiden euch streitet, denkt daran, es geht darum, dass ihr zwei zusammen gegen das Problem kämpft. Nicht ihr gegeneinander."

The illusion... of free choice. Oma Irmgard die es passend hat - Kasse 1 - Kasse 2

Fragt Fritzchen die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?" Die Oma darauf: "Aus Milch." Da fragt Fritz verwundert: "Und Kinderschokolade?"

Der 6-Jährige strahlend: - "MAMA, wir haben Dir mit Oma einen tollen Kuchen zum Muttertag gebacken! Aber der ist so groß - den kannst Du sicher nicht allein essen, oder?" - Er lächelt mich erwartungsvoll an. Ich lächle zurück. - Dann ernst: "Doch - das schaff ich!"

Erschreckend, wenn du aufhörst, sie zu romantisieren und sie plötzlich für die Menschen siehst, die sie wirklich sind.

Neues Vapearoma? Flavour Secret Conclave.

Der Mann hat sich gewogen. Der Mann will nichts Süßes mehr essen. Jetzt isst er eine Banane, Datteltomaten, Trauben, Karotten ... und eine Tafel Schokolade ☻

„In den öffentlichen schaut jeder auf sein Handy und das ist ein Armutszeugnis für unsere Gesellschaft.“Was soll ich denn machen Bro? Die Oma gegenüber anstarren, den Einrichtungsstil bewundern oder meine Maultrommel auspacken und bisschen jammen?

Rauchen in der Mietwohnung ist grundsätzlich erlaubt - selbst starke Nikotinablagerungen zählen zur normalen Abnutzung und führen nicht automatisch zu einer Schadensersatzpflicht. Eine Klausel mit der Bitte, nicht zu rauchen, ist rechtlich unverbindlich und ändert daran nichts.

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