1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (176)

Mädels, ich glaube ihr realisiert gar nicht wie gut ich laut meiner Oma aussehe.

Das Baby meiner Schwester hat Milchschorf am Kopf. Oma: „Versuch mal Kokosfett“ Opa: „Oder Olivenöl“ Ich: „Nagellackentferner, damit bekommt man alles ab“ Keine Ahnung, warum ich nie auf das Baby aufpassen darf.

Meine Oma ging vor Corona jeden Sonntag in die Kirche. Seit Corona sitzt sie jeden Sonntag vor dem Fernseher und sieht sich die Gottesdienste an. Sie möchte das beibehalten nach Corona. "Kind, so ist das perfekt. Es zieht nicht, ich sitze bequem und kann nebenher Nüsse essen!"

Oma sagt: Eine Frau sollte immer so teuer sein, dass ein Mann sich keine zweite leisten kann.

"Schön hast du gegessen." - Meine Oma, die einzige, die mein Talent erkennt, schätzt und fördert.

Meine Oma hat mir heute erzählt, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weitergibt. So schmeckt es bei ihr immer am besten.

Meine Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir daraufhin einen Brief geschrieben: "Hier sind 50€. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich ganz fest gedrückt! PS: Opa hat einen Baseballschläger."

Mich hat gerade ein Typ im Supermarkt gefragt, wo denn Fanta-Tomaten seien. Ich, kein Plan was er meint, ihn zu den Tomaten geführt. Bis er verzweifelt jemand anderen gefragt hat und ich gecheckt habe: Der Arme hat Pfandautomaten gesucht.

Hat eure Oma auch immer das Geschenkpapier nach der Bescherung ordentlich gefaltet und fürs nächste Jahr aufgehoben?

Bekommen Eltern eigentlich, wenn man auszieht, automatisch vom Staat einen Heimtrainer für das alte Kinderzimmer geschenkt?

Andere: Stolpern, werden elegant von jemandem aufgefangen, sie verabreden sich zu einem Date. Ich: Stolpere, lande in einer Pfütze, alle schauen mich an, Hose nass, eine Taube versucht mir meine Bäckertüte zu klauen. Romantik-Level: Hoffnungslos

Advent, Advent, Der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"

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