1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (178)

Oma erzählt dem Enkel die Geschichte der schönen Helena, die nach Troja entführt wurde und sagt: "Ich war auch in Troja." Später wird der Enkel gefragt, wie alt seine Oma sei. "Sehr alt, sie war schon in Troja dabei!"

Beim Tabu-Spielen musste ich das Wort "Romantiker" erklären. Ich: "Manchmal bin ich ein echter...?" Mein bester Freund: "H*rensohn!"

Fragt der kleine Eisbär seine Mama: "Mama, was bin ich?" Mama: "Wie meinst Du das?" Antwortet der kleiner Eisbär: "Ich meine, was für ein Tier bin ich?" Sagt die Mama: "Du bist ein Eisbar!" Sagt der kleine Eisbär: "Und was für ein Tier bist Du?" Antwortet die Mama: "Ich bin auch ein Eisbär!" "Und Papa?" Mama: "Auch Papa ist ein Eisbär!" "Und mein Bruder?" Mama: "Auch Dein Bruder ist ein Eisbär! "Und meine Schwester?" Mama: "Auch Deine Schwester ist ein Eisbär! "Und Oma?" Mama: "Auch Oma ist ein Eisbär! "Und Opa?" Mama: "Auch Opa ein Eisbär!" "Aha", antwortet der kleine Eisbär. "Warum möchtest Du das denn so genau wissen?", fragt die Mama den kleinen Eisbär. "Mir ist kalt", antwortet der.

Nur noch 4 Mal Kinder mühsam wecken bis das Zauberwort „Adventskalender“ sie automatisch aus dem Bett schleudert.

Sag mal Oma, weshalb stöberst du eigentlich ständig in den Todesanzeigen?" "Ich will eben wissen, wer wieder Single geworden ist!"

"Jaaawooohlll, beschmeißt den Bastard mit Dreck!" "Oma bitte, wir sind auf einer Beerdigung."

Hab mit meiner Oma telefoniert und ihr erzählt, dass ich Cupcakes gebacken habe. Oma: "Ach, ihr immer mit euren neudeutsch!" Ich: "Öh, wie sagst du denn dazu?" Oma: "Muffins!"

Einmal hat Oma mir am Telefon gesagt, dass es Nutella gibt wenn ich komme und dann gab es Nusspli genau dieses Gefühl ist 2020.

Schwester genervt zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

Mein Opa heute Morgen: "Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!" Meine Oma: "Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren."

Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

"Ihr Mandant ist schuldig!" "Deine Mutter ist schuldig!" Thomas, 28, als Anwalt vielleicht doch nicht geeignet.

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