1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (107)

Meine Oma sagte immer: - Lass nicht zu, dass Menschen, die mit ihrem eigenen Leben unzufrieden sind, den Frieden und die Ruhe aus deinem Leben löschen.

Steve, you promised you'd never sleep with another woman again! - Relax, it's the same woman.

Eine meiner Tomatillos ist verrottet und hat einen schönen Käfig und Samen hinterlassen.

Klassenfrühstück in der Grundschule. Ich: Gebe meinem Sohn Obst, Gemüse und etwas Aufschnitt in Tupper- dosen mit. Die anderen Eltern: - Tomatenfeuerwerk - Ein sprechender Roboter aus Obst - Origami aus Salatblättern - Diorama der Schlacht von "Herr der Ringe" aus geschnitzten Brötchen.

"... und ich dachte immer es sei sehr reizvoll und romantisch die Finger auf die Lippen eines Mannes zu legen und mit lasziven Blick zu flüstern: Pssst. Sag jetzt nichts mehr ..." Ein Verkehrspolizist tickt da wohl anders...

Meine Mama: Du grinst so! Wer ist die Glückliche? Ich: Niemand! Oma hat geschrieben, dass es morgen Kartoffelsalat und Schnitzel gibt!

Besuch bei meiner Oma. Trotz Sommer füttert mein Opa die Vögel. Der ganze Balkon ist ein einziger Treffpunkt für alles, was fliegen kann, aber zu faul ist, sich selbst zu ernähren. Ich frage meinen Opa, was er gedenkt, mit dem handball- großen Knödel anzulocken. Er: "Adler!"

Ehre geht raus an die 87-jährige Oma, die einfach in ihrem Testament nochmal die ganzen Familienmitglieder einzeln gedisst und dann alles an den Zoo vererbt hat.

Oma: "Haben sie noch die preiswerten Bratwürste?" Metzger: "Nein, die hatten wir nur zum Einführen!" Oma: "Oh mein Gott, und ich hab die gegessen!!"

Bitte erschrecken Sie sich nicht: Sie lagen sehr lange im Koma. Wie lange? Ich fürchte, es waren... 42 Jahre. OK, das ist doof. Und welcher Tag ist heute? Montag. NOOO||||INN!!

Wenn dich nie jemand anruft und du mit Absicht einen Unfall baust, damit wenigstens der Automatische Notruf dich anruft:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!" Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

Sitze gerad auf einer Bank. Oma auf Fahrrad:"Guten Morgen. Sehr schön, auch ein Frühaufsteher." Hab nur zurück gegrüßt und lieber nicht erwähnt das ich immer noch wach bin.

Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: "Kind, trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen." -Oma, 80, Trinkexpertin Level 1000.“

Früher habe ich es gehasst auf Hochzeiten zu gehen. Alle Omas und Tanten haben mich in die Seite gepiekst, gelacht und gesagt: ,,Du bist der Nächste!" Seitdem ich dasselbe auf Beerdigungen bei ihnen mache, ist aber Ruhe.

Früher habe ich es gehasst auf Hochzeiten zu gehen. - Alle Omas und Tanten haben mich in die Seite gepiekst, gelacht und gesagt: - "Du bist der Nächste!" - Seitdem ich dasselbe auf Beerdigungen bei ihnen mache, ist aber Ruhe.

Ehre geht an die 87-jährige Oma, die einfach in ihrem Testament nochmal die ganzen Familienmitglieder einzeln gedisst und dann alles an den Zoo vererbt hat.

Als ich das erste Mal vom Dorf in die Stadt kam und den Begriff "Komasaufen" hörte, konnte ich mir nichts darunter vorstellen. Bis ich es mal ausprobierte. Bei uns auf dem Dorf heißt es allerdings "vorglühen".

Ein junger Mann führt seine Oma zum Abschlussball aus, weil sie nie einen hatte. Zusammen rocken sie die Tanzfläche. ♥ hofft auf Enkelkinder

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