1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (109)

Sagt nicht, dass es keine romantischen Frauen gibt - Ein irischer Zwerg gab sich als Gnom aus und überredete 40 Frauen zum Sex mit ihm, wobei er ihnen einen Topf Gold versprach

Beim Mittagessen... Ich:,,Schmeckt's dir?" Er:"Ja schon, aber du musst das nicht wieder machen.“ -Mein Freund, Diplomat

The West I'M A WOMAN I'M A WOMAN I'M A WOMAN I'M A WOMAN I'M A WOMAN I'M A WOMAN - Thailand: I'm just ladyboy

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern während des großen Stromausfalls im Kaufhaus! Zwei Stunden steckte ich im Aufzug fest!" Nickt die andere zustimmend: "Ja, das war wirklich schlimm! Ich war auch dort und stand zwei Stunden lang auf der Rolltreppe..."

"Nicht so stürmisch! Du darfst nicht so schnell hintereinander rein! Mach doch mal mit mehr Gefühl. Sonst liegt er quer und dann geht nix mehr." Erotik am Pfandrückgabeautomaten.

Eine Million Liter Milch? Die haben wir nicht bestellt. Klären Sie das mit Ihrem Kühlschrank. Willkommen in der vollautomatischen Zukunft.

"Bei Oma Ripley schmeckt das Fleisch immer am besten!"

Was ist rot und sitzt auf der Toilette? - Eine Klomate

THOMAS! THOMAS! Nach welchen Ideen spielt Ihr hier Fußball?

Meine Oma hat einen neuen Freund. Mit 85. Sie haben jetzt den ersten gemeinsamen Urlaub geplant. Und sie sehen sich ja jeden Tag, weil man ja morgens und abends mit dem Smartphone Videotelefonie machen kann. ♥♥♥ Ich möchte in dem Alter auch so aufgeschlossen sein bitte!

"Und Oma, wie funktioniert dein neues Hörgerät?" - "Sehr gut, ich habe schon dreimal mein Testament geändert."

Wenn ich still bin heißt das nicht automatisch, dass ich damit einverstanden bin. Vielleicht bin ich einfach nur sprachlos.

Meine Oma (90) hat im Kreis der Familie erzählt, wie oft mein Opa damals fremdgegangen ist. Alle waren total betroffen, bis Oma meinte: "Ach, leidtun mussten einem eigentlich die Damen. Euer Opa war jetzt nicht so talentiert."

Wenn du nach fast 9 Stunden Economy Class neben schreienden Kindern und einem Liter verschütteten Tomatensaft auf deiner Hose wieder zurück in Berlin bist

Was machen Norddeutsche beim Stromausfall? Sie holen ein Kilo Watt.

Fragt die Großmutter ihren Enkel: "Na mein Kind, wie geht es dir denn so?" "Eigentlich ganz gut, Oma. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme."

Und es sollte so romantisch sein

Wirklich gerissen: Tomate tarnt sich als Ente, um nicht von Veganern gegessen zu werden.

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