Lustige Bilder - Okay

Ein Mann sitzt in der Kirche und betet laut: „Lieber Gott, ich bitte dich um ein Zeichen, dass du mich hörst!“ Plötzlich fällt ein Vogel auf seinen Kopf. Er schaut nach oben und sagt: „War das dein Zeichen?“ Daraufhin fällt ein zweiter Vogel auf den gleichen Fleck. Er schaut wieder nach oben und fragt: „Okay, und das?“ Dann fällt ein dritter Vogel herunter, trifft ihn noch härter und er schreit: „Alles klar, verstanden! Ich kauf einen Helm!“

Es liegt so viel Freiheit darin, nichts persönlich zu nehmen. Jemand mag dich nicht? Okay. Jemand urteilt über dich? Na und? Jemand will nicht mehr Teil deines Lebens sein? Tschüss. - Wir verbringen zu viel Zeit damit, uns zu sorgen, was andere über uns denken. In Wahrheit bist du derjenige, der entscheidet, wie dein Leben aussieht.

Sie: "Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!" - Ich: "Okay. Die da drüben!" - Todeszeitpunkt: 19:33 Uhr.

Sie haben Ihre Gebühren nicht bezahlt! - Aber ich schaue weder ORF I, II oder III und Radio hör ich auch nicht. - Sie haben ein Gerät und Sie könnten aber, wenn Sie wollten! - Okay, dann beantrage ich jetzt Kindergeld. - Aber Sie haben gar keine Kinder! - Das Gerät dazu ist aber vorhanden und ich könnte, wenn ich wollte!

Ein guter Tag beginnt mit einer Tasse Kaffee, gut zwei Tassen Kaffee, okay okay fünf! Was für ein geiler Tag.

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

Was ist das Problem, Herr Doktor? Sie sind übergewichtig. Okay, ich möchte eine zweite Meinung. Klar. Sie sind auch hässlich.

Er: "Das wird schon wieder, Süße!" Sie sichtlich genervt: "Nenn mich nicht Süße!" Er: "Okay Jürgen!" Sie lacht.

Er:"Lust, heute Abend vorbeizukommen?" Ich: "Ja, aber ich hab noch bis Freitag meine Tage." Er:"Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Ich: "Sorry." Er:"Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Am besten bis Freitag, okay?"

Sie: "Schatz, kannst du mir bitte ein paar Flip Flops besorgen? Ich hab ganz vergessen welche einzupacken!" Ich: "Okay, was für welche?" Sie: "Egal, es sind nur Flip Flops, das kannst du nicht verkacken." Doch. Kann er.

Manchmal habe ich Recht und du Unrecht. Manchmal hast du auch Unrecht und ich Recht. Für mich ist das okay. Mach dir kein Kopf.

Lucas, warum sprichst du mit deinem Sitznachbarn? - Ich habe ihm nur etwas gefragt. - Nein, wenn du eine Frage hast, dann stellst du sie mir! - Okay... Haben Sie die Nummer von Julie?

Sei ehrlich... macht das mich dicker? - Nein, überhaupt nicht! - Okay... dann probiere ich Größe kleiner.

Schatz, wenn du im Bett richtig glücklich werden möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt. - Okay. Die da drüben.

Sie: „Jetzt ist er drin, aber es tut weh!“ Er: „Okay, ich versuch’s mal langsam.“ Sie: „Tut immer noch weh!“ Er: „Na gut, dann probieren wir mal einen anderen.“ Bärbel (46) steht grinsend im Schuhladen und merkt, dass auch sie durch das Internet verdorben ist!

Ich habe einem Obdachlosen etwas Geld gegeben. Ein Fremder meinte: „Der gibt das doch sowieso nur für Alkohol aus.“ „Okay... als wäre das bei mir anders.“

Tochter: Papa ich bin Lesbisch. - Vater: Okay! - 2.Tochter: Papa ich bin auch Lesbisch. - Vater: Was zum Teufel ist denn hier los ???Mag in diesen Haus eigentlich niemand Männer?? - Sohn: Doch ich....

Ich brauche endlich einen reichen Mann! - Okay, aber braucht ein reicher Mann dich?

Kennst du diese Nächte, in denen du alles durchgehst? Jedes Wort, jede Nachricht, jedes Schweigen? Und am Ende kommst du immer auf dasselbe Ergebnis: Du hast dir selbst zu lange eingeredet, dass es okay ist. Aber es war nie okay.

"Bist du vergeben?" "Sowas fragt man doch nicht direkt!" "Okay. . . Wie viel Geld hast du auf dem Konto?" "Ich bin Single."

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