Lustige Bilder - Okay - Seite (3)

Mein Leben lässt sich ganz gut mit "Okay, das lief jetzt nicht so wie geplant" zusammenfassen.

Ich hasse es, wenn ich sage, dass ich Urlaub brauche und jemand meint: „Hattest du nicht gerade Urlaub?" Okay Brigitte, du hast doch auch gerade erst gefrühstückt und heute Mittag isst du trotzdem wieder.

Eigentlich wäre heute Ihr Geburtstermin, aber Ihr Baby verspätet sich wohl etwas. Okay. Ist mit Ihrem Mann alles in Ordnung? Marc Ban Ja. Er arbeitet bei der Deutschen Bahn und ist gerade total stolz auf seinen Sohn.

Es funktioniert, also ist es okay.

Wir stürzen ab! - Dann will ich noch einmal Frau sein! - Okay, bügel meins auch.

Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen! Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn? Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!

Zur Feier des letzten Kindergartentages meines Sohnes, hier meine Lieblings-Anekdote vom ersten Kindergartentag: Wir brachten den Kleinen hin, gegen 10 Uhr wurden die Eltern gebeten, sich zu verabschieden. Ich: «Nicolas, wir müssen jetzt gehen.» Er (mit Tränen in den Augen): «Nein, noch nicht!» Ich: «Doch, wir müssen.» Er: «Aber ich will noch spielen!» Ich: «DU musst nicht gehen, nur WIR.» Er: «Achso, okay, tschüss.» The end.

In guten wie in schlechten Zeiten? Kurz schlecht wär schon okay!

Ich nehme ein Medikament gegen Übelkeit und Erbrechen. Eine der häufigsten Nebenwirkungen? Genau, Übelkeit und Erbrechen. Okay alles klar.

Wenn ich zu einem Polizisten "Idiot" sage, ist das erlaubt? - Nein. Das wäre Beamtenbeleidigung und ist strafbar. - Und wenn ich zu einem Idioten "Polizist" sage? - Das ist erlaubt. - Okay, danke, Herr Polizist.

Ein Feierabendbier ist völlig okay! Wenn es wirklich bei einem bleibt.

Der Regen, der den Eisverkäufer stört, ist derselbe Regen, der den Regenschirmverkäufer segnet. Nicht jeder Tag ist dafür gemacht, dich zu begünstigen. Und das ist okay.

Leih mir dein Handy. - Okay, aber ich habe fünf Kundinnen, die mich "Schatz" nennen. Ich sage es dir vorher, damit du dir keine Sorgen machst.

Das Telefon klingelt. Die 7-Jährige ist dran. „Mama! Darf ich bei F. übernachten? Für ihre Mama ist es okay!“ „Bisschen spontan, aber ja, warum nicht …“ F. (aus dem Off): „Mama, darf meine Freundin hier übernachten? Ihre Mama hat schon Ja gesagt!“ Verhandeln wie Profis.

Mein Mann: „Fahr Richtung Westen und dann südöstlich!" Ich: „Okay, Christopher Columbus! Ich fahre entweder Richtung dm, Spielplatz, Aldi, Lidl - oder einfach in die entgegengesetzte Richtung."

"Bist du drin?" - "Ja." - "Tut‘s weh?" - "Ja." - "Versuch es mal langsam!" - "Tut immer noch weh." - "Okay, dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße!"

Alles okay? - Hab nur die Schatzkarte gesucht.

Mein Leben ist nicht mehr so flauschig wie früher! - Wie kommt das? - Weiß nicht, ist irgendwie alles vermurkst. Zu viel Murks, zu wenig Flausch... - Dann brauchst du eine Katze! Die hilft beim Entmurksen des Alltags und flauscht dir das Gehirn raus! - Willkommen in meiner Bude. Ich nenne dich Flauschi, okay? - Mir egal, wo bleibt mein Futter?

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Manchmal verstehe ich dich echt nicht. - Das ist okay. Ich verstehe mich selbst auch nicht immer. - Trotzdem bleibst du mein Lieblingsrätsel. - Und du bist mein dauerhafter Kopfschmerz.

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