Lustige Bilder - Okay - Seite (3)

Mieze, ich bin übrigens dein Herrchen und dein Chef. Bitte nicht vergessen, okay? - Ein labernder, größenwahnsinniger Dosenöffner. Traurige Angelegenheit.

Der Job wäre nur halb so schlimm, wenn meine Lieblingskolleg:innen nicht da wären. Okay, vielleicht 70 % so schlimm.

Guten Morgen, ich bin der Anästhesist. Sind Sie privat oder Kassenpatient? - Ähm... Kassenpatient. - Okay. Möchten Sie zum Einschlafen lieber Rotkäppchen oder Rapunzel?

Okay, ich rechne das durch: wenn Sie mit 63 in den Ruhestand gehen, müssen Sie mit 69 sterben. - Rentenberater

„Du kannst das direkt noch mit in die Waschmaschine stecken und sie anstellen. Ich helfe dir, wenn du Fragen hast.“ 14jähriger: „Wo ist die Waschmaschine?“ Okay, ich hatte nicht erwartet, dass die Fragen SO grundsätzlich sein werden.

Wenn es regnet, ist es „schiach". Wenn die Sonne scheint, ist es „zu hoas". Dazwischen gibt es ungefähr drei Minuten, in denen es „ganz okay" ist.

Hast du Angst vor der Hölle? - Nach 15 Jahren Ehe? - Okay, blöde Frage.

Im April 2018 streikten Busfahrer in der japanischen Stadt Okayama. Dabei fuhren sie weiterhin ihre regulären Strecken, verlangten von den Fahrgästen jedoch kein Fahrgeld.

Viele hielten mich für stark. Dabei habe ich einfach nur sehr lange funktioniert. Ich habe gearbeitet, organisiert, mich gekümmert und so getan, als wäre alles okay. Das war keine Stärke. Das war Durchhalten. Und manchmal wird genau das viel zu lange mit Stärke verwechselt.

Ich zu Google. Warum bin ich Single? - - Google: Öffne die Frontkamera! - Ich: Okay, Verzeihung!

Ein Mann ruft bei seiner Frau auf dem Handy an: "Schatz, ich komme später nach Hause, ich bin im Meeting." - Nach zehn Minuten ruft sie wieder an: "Und jetzt? Bist du noch im Meeting" - Er flüstert: "Ja, ja... sehr wichtig!" - Sie sagt: "Okay, dann halt das Handy an den Lautsprecher, ich möchte auch ein bisschen zuhören." - Er hält das Handy hin -plötzlich hört sie eine Frauenstimme: "Schatz, wer ist denn da?" - Der Mann wird panisch und sagt: "Äh... das ist der neue Kollege. Wir üben nur für ein Theaterstück!" - Sie antwortet ganz ruhig: "Ach so? Na dann grüß ihn schön... und vergiss nicht: Applaus am Ende!"

Okay - jetzt die Scheibenwaschanlage! - Es gibt einfach ein paar Dinge bei der Tüv-Abnahme, die es wert sind, eine zweite Vorführung zu riskieren!

Okay also ein Nachbar hat vorhin einen komplett vertrockneten Weihnachtsbaum an die Straße gestellt...? Wenn man ihn schon bis Anfang September hat, kann man auch bis Weihnachten durchziehen, finde ich.

Manchmal helfen auch acht Arme nicht gegen das Chaos. - Acht Arme. Das sollte einfach sein! Okay... das Teil hat Geheimnisse. Acht Arme... und trotzdem bekomme ich das nicht hin.

OKAY!? ICH GEB ZU! Ich hab Facebook kaputt gemacht!? Ich wollte ein Nacktbild von mir posten — da ist der Server explodiert.

Die neue Yoga-Lehrerin postete das Bild mit den Worten: "Okay, lass uns mal mit der einfachsten Übung beginnen !"

Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit. Ich: "Hast du schon einen Namen?" Sie: "Detlef." Ich: "Okay, und wenn es ein Mädchen wird?" Sie: "Auch Detlef. ES SOLL LEIDEN!"

Ist schon okay, Konto. Ich bin auch nicht ausgeglichen.

„Ist alles okay?“ Ich, kurz vorm Nervenzusammen- bruch: „Klar!“

Dealer: "Okay, 16:20 Uhr am Bahnhof, dritte Mülltonne links und zieh irgendwas grünes an, damit ich dich erkenne, aber nicht zu auffällig!"

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