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Mit Ihren Augen ist alles Bestens, aber Sie sollten beizeiten mal einen Ohrenarzt aufsuchen. Hä?!

Papa, wie heißt der Arzt von Pinocchio? - Holz-Nasen-Ohrenarzt!!!!

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Ich habe mir einen Termin beim Ohrenarzt gemacht, weil ich zugehört und geglaubt habe, was er gesagt hat.

Holznasen-/Ohrenarzt Dr. Kaputto. Alle Kassen

Wie verabschieden Ärzte ihre Patienten... - Augenarzt: Tschüß "Wir sehen uns" - Ohrenarzt: Tschüß "Wir hören voneinander" - Frauenarzt: Tschüß "Ich schaue bald mal wieder rein

ZU WELCHEN ARZT GEHT PINOCCHIO - HOLZ NASEN OHRENARZT

Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen. Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören. Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück. Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf. Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."

Wenn Pinocchio krank ist, muss er dann zum Holz- Nasen-Ohrenarzt?

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

K1 der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war. Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

Kind der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war. Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

Ein Mann kommt zum Ohrenarzt. Im Sprechzimmer läßt er sofort die Hose runter. Sagt der Ohrenarzt: "Tschuldigung, ich bin kein Urologe, aber wieso ist er so Blau und geschwollen"? Darauf meint der Patient: "Also wissen sie, daß ist so. Jeden Samstag machen wir beim Kegeln so ein Spiel. Wenn man einen ungültigen Wurf macht, muß man sein bestes Stück auf den Tisch legen. Einer nimmt nen Aschenbecher hohlt aus und ruft Wegziehn dann schlägt er zu." "Ja" meint der Arzt, "und was soll ich da Ihrer Meinung nach jetzt tun"? "Naja, das Proplem ist, wenn der andere Wegziehn ruft, Höhr ich das nicht mehr".

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