Lustige Ohren-Bilder - Seite (2)

Tatsächlich zeigt das Bild von Edvard Munch übrigens einen Hund mit langen Schlappohren.

Fährt ein Tourist in die Berge. Auf einer Wanderung über die Wiesen und Weiden im Gebirge begegnet er einem Schäfer mit einer riesigen Schafherde. Er spricht ihn an. "Entschuldigen Sie, wissen Sie eigentlich, wie viele Schafe Sie genau haben?" Antwortet der Schäfer: "Es sind genau 1756 Stück." Der Tourist staunt. "Das ist ja unglaublich. Wie zählen Sie die denn, dass Sie eine so genaue Zahl nennen können?" Antwortet der Schäfer: "Ach, das ist gar nicht so schwierig. Ich zähle immer nur die Ohren und teile dann durch zwei."

Verwechslungsgefahr - Mittelohrentzündung - Mittelrohrentzündung

Ich würd ihm nicht so an den Ohren ziehen! - Unsinn! An den Ohren ziehen hat noch niemandem geschadet!

Hast du deine Freundin schon mal geküsst? Klar doch, Papa! Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten.

Weiß jemand, ob Teenagerohren funktionieren oder nur zur Dekoration gedacht sind?

Mal ehrlich: Ihr sagt doch auch noch "Mohrenköpfe", oder?

MANCHE HÖREN NICHT, obwohl sie Ohren haben. Manche lesen nicht, obwohl Worte vor ihnen liegen. Und manche verlieren dich, weil sie nie begriffen haben, was sie hatten.

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Würdet ihr das noch kaufen, wenn es immer noch „Mohrenköpfe" heißen würde?

Wir sitzen alle im selben Boot. Nur dass manche rudern und andere Löcher in den Boden bohren.

Ohrenschmalz mit echten Bertie Botts Bohnen

An den wo hier immer seinen Müll verteilt Ich finde dich und ficke dich und hau dir die Säcke um die Ohren

Super, dass du über Ostern den Flug gebucht hast, so kann uns dieser Typ mit den langen Ohren nicht mehr auf die Eier gehen!

Hi, mein Sohn möchte, dass ich diese Karten für diese Unsumme einstelle. Ich mache dies, damit er mir nicht mehr in den Ohren liegt. Die Karten sind das natürlich niemals Wert und ich glaube die Rainbow-Karte ist nicht mal echt. Tut mir Leid, wenn ich deine/eure Zeit verschwendet habe.

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Lass deine Ohren nicht glauben, was deine Augen nicht gesehen! Lass deinen Mund nicht sagen, was dein Herz nicht fühlt!

Die Seele bekam ihre eigenen Ohren, um Dinge zu hören, die der Verstand nicht versteht..!

Wenn Lügen versuchen laut zu werden, halte ich mir die Ohren zu und lasse sie einfach vorbeiziehen.

Nase und Ohren wachen ein Leben lang.

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