Lustige Ohren-Bilder - Seite (4)

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch." - Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!" - Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch." - Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!" - Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?" - Bäcker: "Nein!!!" - Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Vintage, weil der Ohrenschmalz aller vorherigen Benutzer noch dran klebt.

Was Kinder ohren brauchen: 1. Ich hab dich lieb. 2. Gut gemacht! 3. Ich bin stolz auf dich! 4. Du bist etwas Besonderes. 5. Schön, dass es dich gibt! 6. Ich glaub an dich!

Meine Jungs haben Besuch von Freunden und weil ich was süßes in die Kinder- zimmer gebracht habe, durften meine Ohren " Ey L.... deine Mudder ist stabil" vernehmen. Also bin ich nun offiziell eine stabile Mudder. Heute kann mir keiner was!

Erich Honecker und Stasi-Chef Mielke haben Gorbatschow beim Staatsbesuch zur Jagd eingeladen. Sie stehen mit der Flinte am Waldrand, als ein zerzauster, magerer Hase mit zerfledderten Ohren vorbeiläuft. Honecker flüstert Gorbatschow zu: „Auf den kannst du schießen, auf den schießen wir auch immer."

Nein, das ist keine zweiköpfige Antilope. Die Täuschung wurde durch einen Vogel erzeugt, der Zecken aus den Ohren entfernt.

Wenn du es nicht mit deinen eigenen Ohren gehört hast, wenn du es nicht mit deinen eigenen Augen gesehen hast, dann erfinde bitte nichts mit deinem kleinen Gehirn und verbreite es auch nicht mit deinem grossen Mund.

Zum Mohrenkopf

Papa, wie heißt der Arzt von Pinocchio? - Holz-Nasen-Ohrenarzt!!!!

Gott gab uns 2 Arme, 2 Beine, 2 Augen und 2 Ohren. Aber nur ein Herz. Warum? Weil wir dazu bestimmt sind, das zweite zu finden. Und ich habe dich gefunden.

Nur für die Frau, in die er bis über beide Ohren verliebt ist, wird er auch bereit sein alles zu tun.

Hä? Du hast doch gerade erst geduscht?! - Papa sagt, ich bin noch grün hinter den Ohren.

Fremdenlegion fliegt nach Afghanistan. Der Kommandant erteilt letzte Instruktionen. "Für jeden Talibankopf gibt es 500€ und für jedes Paar Ohren 50€. Nach der Landung das Kommando "Ausschwärmen und Sichern." Bereits nach 20 Minuten kehren die Elitesoldaten mit zahlreichen bärtigen Köpfen und Unmengen abgeschnittener Ohren zurück. Der Kommandant ist entsetzt. "Ihr Idioten, wir sind doch erst in Köln zwischen gelandet, zum Auftanken."

Siehst du - jetzt quillt ihnen das Plastik schon selbst aus den Ohren!

Lasst uns bitte normalisieren, dass jeder unterschiedliche Hobbys hat. Außer es ist "um 7 Uhr morgens bohren."

Tja, Herr Pinocchio... da muss ich Sie wohl zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt überweisen...

Mir ist übrigens noch niemals zu Ohren gekommen, ich sei ein schlechter Zuhörer.

Freundin zu mir: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst von deinem Lottogewinn keinen Scheiss kaufen!" Ich, während ich dem Pinguin die Ohren zuhalte: "Er kann dich hören, Schatz..."

Empathie sieht mit den Augen, hört mit den Ohren und fühlt mit dem Herzen des anderen!

1
2
3
»