Neue Bilder und Memes - Ohr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Und was?! Ich bin ganz Ohr...!

Halt die Ohren steif!

"Schatz schau mal, meine Haare sind gewachsen. Jetzt gehen die bis zur Brust." - "Mit oder ohne BH?" - Ohrfeigengeräusch

Da will jemand ein paar Rohre verlegen.

"Hey, lass uns mal so Stäbchen erfinden, mit Watte vorne dran. Aber so dünn, dass man die perfekt bis zum Anschlag ins Ohr stecken kann. Dann lass uns so tun, als ob man damit die Ohren putzen kann, aber auf die Packung schreiben wir ganz klein drauf, dass man die nicht in die Ohren stecken darf." "Genial!" So oder so ähnlich wurden Watte- stäbchen erfunden. Quelle: Trust me, bro.

Okay eine Freundin meiner Mutter hat im Internet einen Arzt kennen- gelernt und schreibt mit dem. Der ist aber noch 3 Monate auf einer Bohrinsel und sein Internet wird alle. Sie soll ihm für 200€ so eine Karte schicken. Meine Warnungen waren sinnlos. Ich gönne ihr das Glück nicht

Wenn ich dem Typ von der Flughafensecurity „Spiel jetzt nicht den Helden" ins Ohr flüstere

In Florida (USA) hat ein 32-jähriger Mann in einem Juweliergeschäft Diamantohrringe im Wert von 769.500 Dollar gestohlen - und sie bei der Festnahme kurzerhand geschluckt. Im Streifenwagen sagte er: "Ich hätte sie aus dem Fenster werfen sollen". Die Polizei überwachte ihn zwei Wochen im Krankenhaus, bis er die Ohrringe ausschied. Nun ist er unter anderem wegen Raubes angeklagt.

Ich, wenn ich für jeden dummen Satz, der in mein Ohr gelangt, einen Dollar kriegen würde:

Samstag, 5 Uhr früh. Kind 2 flüstert mir ins Ohr: „ Mamaaaa? Bist du wach?“ Ich grunze unwillig. „Mama? Ich brauche eine Schachtel!“ Noch immer kann ich mich nicht arti- kulieren. Es bleibt beim Grunzen. „Mama? Ich brauche eine Schachtel für eine Beerdigung.“ Ich bin schlagartig wach und sitze im Bett: „Eine Beerdigung??“ Kind 2 strahlt: „Ja, ich möchte den Vogel beerdigen, den toten, den ich in den Faschingsferien [..!] auf dem Schulweg gefunden hab. Der ist ja noch im Ranzen!“

Holznasen-/Ohrenarzt Dr. Kaputto. Alle Kassen

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Wenn er dir ins Ohr flüstert: "Wenn du nicht aufhörst, gibt es kein zurück mehr."

Eine Familie von Genies. Die Person auf der linken Seite ist der dänische theoretische Physiker Niels Bohr, der 1922 den Nobelpreis für Physik für seine Überlegungen zur Quantenmechanik erhielt. Neben der Tafel steht sein Sohn (Aji Bohr), der 1975 ebenfalls den Nobelpreis für Quantenphysik erhielt. Der kleine Junge darunter ist der Enkel von Niels (Thomas Burundi), ein dänischer Professor für Physik. Die Wissenschaft und die Leidenschaft für sie liegen dieser Familie im Blut, und möge sie nie aufhören.

Ich: "Kannst du bitte ein kleines bisschen leiser sein?" (drehe imaginär am Ohr) Mein Kind: "Du hast in die falsche Richtung gedreht!!!" Perfekt. 1:0 für den Mini-Comedian.

Blumenohren

Ich saß heute morgen mit meiner Oma beim Frühstück. - Ich: "Oma, der Druck auf meinen Ohren geht nicht Weg" - Oma: "Du musst mehr essen" - Oma, 65, kennt die Universallösung für alle Probleme.

Wusstet ihr, dass Katzen 32 Muskeln im Ohr haben, um präzise zu hören? - Warum werde ich immer ignoriert?

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr. "Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

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