Neue Bilder und Memes - Ohr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

"Ich dachte, sie hasst Baden. Aber eigentlich mag sie es nur nicht, wenn ihre Ohren nass werden – und alles, was sie brauchte, war eine Duschhaube."

Es ist schon hier draußen, wenn man ein Fell hat. - Ich werde Federn haben! Kein Fell! - Oh, Federn gehen aber auch. - Hauptsache man hat zwei schone lange Ohren.

Mohrenkopfbrötchen gibt Ärger. Negerkußbrötchen gibt Ärger. Früher nannten wir die Dinger Matschburger.

Warum mussten eigentlich der "Sarotti- Mohr" und "Uncle Bens" verschwinden, während Schwarze auf jedem dritten Werbeplakat sind.

Höre auf dein Herz, aber traue deinem Hirn. - Such dir eine irgendeine Frau, verliebe dich über beide Ohren in sie und lass dich von Ihr so lange misshandeln bis du dich umbringst. - Bald wieder Zeit lecker Kaffee zu trinken. Danach einen dicken Bubatz und die ganze Nacht die gleichen 5 Apps auf und zu machen. Warum überhaupt noch raus gehen?! Allein bist du sowieso besser dran. - Was stimmt mit mir nicht?

FOHRSICHT Dacharbeiten GERÜST

Gerade im Bus einen Mann gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Mit dem stimmt doch was nicht...

Wenn dir der Kollege, der fest von sich behauptet keine sozialen Kontakt zu benötigen, eine Stunde lang das Ohr abkaut wegen einer Frage die in 2 Minuten geklärt wäre

Als Oktopus kann man acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben. Mein neues Spirit Animal.

Zum Schutz der umliegenden Natur und des Lebensraums indigener Völker hat die brasilianische Umweltbehörde einem Ölkonzern das Bohren nach Öl in der Nähe der Amazonas-Mündung im Atlantik untersagt.

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Wenn man beim Wasserlassen das Plätschern im Urinal nicht mehr hört, sollte man dringend einen Ohrologen konsultieren.

Es gibt die Darmspülung, Nasenspülung, Ohrspülung... Warum gibt es keine Hirnspülung? Hätten einige bitter nötig!

Fett absaugen? Ohren verkleinern? Das Geld war für die Armen!!! - Du kaufst ein Feld voller Damen? - Mir ist kalt.

Sie: Bist du normal? Wozu brauchst du einen neuen Bohrer für 20 Euro? Auch sie:

Bluetooth Kopfhörer, neu unbenutzt. - Verkaufe hier ein Bluetooth Headset, ist mir zu groß bekomme ich nicht in mein Ohr. Vibriert sehr stark und ich denke da kommt sogar Luft zur Kühlung des Gehörgangs aus dem Loch... aber leider ist es mir zu groß.

"Boom, boom, boom, boom!!" - Wer jetzt nen Ohrwurm hat, ist alt.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Ach dafür gibts die Rohre... Das ist ja mal praktisch.

Meine Freundin hat gesagt, wenn ich soviel in der Nase bohre, bekomme ich Nasenbluten. Jetzt ratet mal was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam.

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