Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (609)

Einen Kredit zahlt man 30 Jahre ab, für einen Bankraub sitzt man 6 Jahre! Für mehr Finanztipps folgt mir (in den Knast)

Der kleine Otto liest ein Buch über Tiere. "Mami, stell dir vor, ein Kamel kann eine Woche arbeiten ohne zu saufen!" Antwortet die Mutter: "Tja, da siehst du mal. Bei deinem Vater ist es genau umgekehrt..."

Wie ich mich selbst im Spiegel betrachte nachdem ich mich den halben Sommer von Schwimmbadpommes und lecker Bierchen ernährt habe

Ein Rentner wird Nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Sie haben aber ziemlich rote Augen, haben sie etwas getrunken? Darauf meint der Rentner: So ein Quatsch, ich frage sie doch auch nicht, ob sie ein Esel sind, wegen ihren großen Ohren!

Millionenidee: Ich eröffne ein Eiscafé neben einem Fitnessstudio und nenne es "Scheiß drauf!"

Ein Araber sieht in der Wüste einen Motorradfahrer. - Ist das bei der Hitze nicht heiß? - Nein, der Fahrtwind kühlt mich. Der Araber gibt seinem Kamel Vollgas. Kurz danach fällt das Kamel um. Der Araber schaut es an: - Mist... erfroren!

An alle, die dieses Jahr noch keinen scharfen Hasen gesehen haben: Bitte gerne!

Mit Mückenstichen ist wirklich nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren eine Mücke in den Bauch gestochen und der ist heute immer noch geschwollen!

Manchmal musst du einfach lächeln, den Kopf schütteln und dir denken: "Nein ... für diesen ganzen Scheiß bin ich mir inzwischen zu wertvoll."

Ein älterer Herr liegt auf dem OP-Tisch. Der Chirurg, der gleich operieren soll, ist sein Schwiegersohn – ein angesehener Arzt. Kurz bevor die Narkose wirkt, sagt der Alte leise: «Keine Angst, Junge, gib einfach dein Bestes. Und denk dran: Wenn etwas schiefgeht ... zieht deine Schwiegermutter zu euch ins Haus.>>

Ein Handwerker sagt: „Das ist schnell gemacht." „Schnell" bedeutet bei Handwerkern ungefähr dasselbe wie „bin gleich da" bei Freunden. Es ist keine Zeitangabe, sondern eine Hoffnung.

Nur ganz schnell! Kikeriki! Das Dorf ist informiert!

Damit die Bahnfahrt nicht so langweilig ist

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Was machst du beruflich? Ich helfe Menschen, ihre Sorgen zu vergessen. Also Therapeut. Bierbrauer.

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Oh Gott, und das hat man beim Ultraschall nicht gesehen?

Frage: "Wozu haben Leitern eine letzte Stufe, wenn man sie nicht betreten soll?" Antwort:

Ich arbeite bei dem IT-Service einer Universität. Ein Student war bei uns mit zwei "Identitäten" im System angelegt und hat uns eine Mail geschrieben, dass wir die Konten zusammenführen sollen. Ich feiere ihn hart dafür, dass er als Betreff "Identitätskrise" verwendet hat.

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

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