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Nur ganz schnell! Kikeriki! Das Dorf ist informiert!

Damit die Bahnfahrt nicht so langweilig ist

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Was machst du beruflich? Ich helfe Menschen, ihre Sorgen zu vergessen. Also Therapeut. Bierbrauer.

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Oh Gott, und das hat man beim Ultraschall nicht gesehen?

Frage: "Wozu haben Leitern eine letzte Stufe, wenn man sie nicht betreten soll?" Antwort:

Ich arbeite bei dem IT-Service einer Universität. Ein Student war bei uns mit zwei "Identitäten" im System angelegt und hat uns eine Mail geschrieben, dass wir die Konten zusammenführen sollen. Ich feiere ihn hart dafür, dass er als Betreff "Identitätskrise" verwendet hat.

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

Das Leben fragt dich nicht, ob alles einfach ist. Es fragt dich, ob du trotz allem den Mut hast, weiterzugehen. Nicht die Umstände bestimmen deinen Weg, sondern deine Entscheidung, was du daraus machst.

Ich wünschte, ich wäre klein. Dann könnte ich ein langes Nickerchen machen und alle wären stolz auf mich.

Okay, pass auf: Du bist groß und ich bin klein - aber du bist ein Hund und ich bin eine Katze. Also bin ich hier der Chef! Kapiert?!

„Hab heute gekocht…. Bei der Hitze braucht ma was leichtes”

Ich habe meinen Ehering verloren. Mein Mann bringt mich um! Ich helfe dir, deinen Ehering zu suchen, wenn du mir hilfst, meine Zähne zu finden!

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir zwei Tiere, die in Afrika leben." Fritzchen: „Zwei Löwen!" -„Es geht auch genauer.“ - „Na gut: ein großer und ein kleiner Löwe.“

„Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" „Was geht mich das an? Ich bin Österreicher!"

Wenn du Lust hast auf Arbeit setz dich hin es geht vorbei.

Geschäftsidee: Ich erfinde eine Neemaschine, die voll automatisch nervige Anfragen ablehnt und werde reich!

Polizeikontrolle: „Bitte pusten.“ „Geht nicht, ich habe Asthma.“ „Dann machen wir eine Blutprobe.“ „Geht nicht, ich bin Bluter.“ „Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie.“ „Geht nicht ... ich bin betrunken.“

"Aaawww... der Kater sass auf dem Tisch und hat am Käse geleckt." "Pack ihn bitte in den Kühlschrank!" "Aber da ist es kalt und dunkel... und er frisst auch noch den Schinken!"

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