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„Vulva und Klitoris sehen gut aus.“ Schantalle (13) „Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse.“

Mit mir zu diskutieren ist übrigens sinnlos. Ich wusste schon am Anfang, dass ich im Unrecht bin. Jetzt will ich dich nur auf die Palme bringen.

Mir geht’s total schlecht, ich bin erkältet. Trink Milch mit Honig, das hilft! Ich bin Veganer. Tja, dann stirbst du halt.

Kuriosität des Tages: Statistisch pupst man auf Pferde viel öfter als auf irgendein anderes Tier.

Vorsicht mit der Schere!

Ein seltenes Foto eines Baumes, der dem Wald entkommt.

Ich habe homogenisierte Milch getrunken. Mal schaun, was nun aus mir wird. Schwul.

Du musst noch melden, dass du den Unterschenkel auf den Gleisen gefunden hast. Ich habe ein Schienenbein! Meinen Glückwunsch.

Rauskommen, Freundchen! Wenn Polizisten Spargel anbauen.

Pläne fürs Wochenende: Die Realität:

Tinder und Ebay sind doch fast das selbe. Bei Ebay bieten Leute ihren Müll an, bei Tinder bietet sich der Müll selbst an.

Ich bin ja diese Person, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Überall gibs än Äggsbärde in Sachen "Keene Ahnung"

Nen schönen Freitag gewünscht. Bumsfallera. Stimmung, bald ist Wochenende.

Haben Sie das Buch „Der Mann als Herr im Haus“? Märchenbücher führen wir leider nicht!

Guten Tag Frau Voll und Herr Pfosten. Und Sie möchten wirklich einen Doppelnamen?

Ich hol schon mal die Gasmaske... Zu spät, Papa! Nur die Harten wickeln die Zarten!

Ich bin Norddeutsche! Bei mir fängt Körperkontakt ab 2 Meter Entfernung an.

Seitdem schwarze Oliven für mich wie vollgesogene Zecken aussehen, mag ich sie nicht mehr. Aber ich will Euch damit nicht belasten.

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