Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1604)

Wir sitzen alle im selben Boot. Nur dass manche rudern und andere Löcher in den Boden bohren.

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Wäre großartig, wenn ich nochmal Teenager sein könnte. Dann könnte ich mein Leben noch auf eine andere Weise ruinieren. Ich hab so viele Ideen.

Hol mir Chips Hol sie dir selber. Es sind aber Bringels.

Liebe Vegetarier, Ich hab den Rabauken dabei erwischt, wie er euer Gras wegessen wollte. (Nichts zu danken)

Bitte, Herr Doktor... wann bin ich wieder für die Liebe bereit? Da muss ich erst den Chefarzt fragen... Sie sind nämlich die erste Patientin, die mich das nach einer Mandeloperation fragt.

Besuch: Dein Hund darf ins Bett? Ich: Ich frag ihn manchmal, ob ich noch Platz hab.

Als die Ehefrau mit Bier von der Arbeit nach Hause kam, den Fußball einschaltete und begann sich auszuziehen, verstand der Ehemann, dass sein Auto nicht mehr zu reparieren ist...

Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es darein, wo es schön feucht ist!? Eine Zahnbürste, du Ferkel!

Ich kaufe ein „E“ und möchte lösen

Dating-Tipp: Wenn eure Oma auf Facebook ist, macht unbedingt ein schönes Foto mit ihr und lasst es von ihr posten. - Meine Oma wurde schon von zwei Freundinnen angerufen, die sich nach mir für ihre Enkeltochter erkundigt haben. ????

Ein Polizist aus dem US-Bundesstaat North Carolina verbrachte seine Mittagspause damit, eine Pizza mit einer obdachlosen Frau zu teilen.

Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee zu holen. Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.

Kommt doch son Vogel mit Messer zu mir und will mich abstechen. Da sach ich: Hör mal zu du Vogel, hier is Waffenverbotszone.

Die passt doch, oder? Wenn wir beide dran glauben... ja.

Die Kühlschrank-Karte. Gut sichtbar am oder im Kühlschrank anbringen! - Nein, ich habe keinen Hunger und auch keinen Appetit und mir ist auch nicht langweilig.

Wer hat den Teig probiert?! War Qualitätskontrolle.

DB-Sicherheit. Ein Drogenjunkie pisst eine Gruppe von Menschen voll. Kannste nichts machen. Ein Obdachloser wärmt sich im Winter in der Bahnhofshalle auf. Raus mit dir in die Kälte du Hurensohn!

1604
1605
1606
»