Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Die Milchviehhaltung ist heutzutage euterst unrentabel.

Neue Geschäftsidee: Wir eröffnen eine Bar und nennen sie "Stress". Dann kann jeder nach Feierabend zu Hause anrufen und sagen "Bin im Stress, komm heute später".

Egal wie schnell sich neue Technologien entwickeln: Der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Jugendliche fühlen sich von der Politik vergessen. Dabei deckt sie doch alle wichtigen Themen ab: Gendern, irgendwas mit der Deutschen Bahn und keinen bezahlbaren Wohnraum schaffen.

Ich: "Nie ruft mich jemand an." - Auch ich, wenn mich jemand anruft: "Was will der denn jetzt???"

"Ist da die Polizei? Hier wurde soeben wieder eine Dame geschlagen!" "Wenn diese Anrufe nicht aufhören, dann stürmen wir ihr Schach-Turnier!"

Du kannst nicht erwarten, dass jemand sein Verhalten ändern wird, der nicht einsehen möchte, was sein Verhalten anrichtet.

Mädels, wenn ihr wollt, dass ein Mann Euch anruft, den ihr richtig gut findet, gebe ich Euch ein Tip. Ritzt Eure Handynummer auf seiner Motorhaube und ich garantiere Euch den Anruf. Dankt mir später

Wie ich einen „eingehenden Anruf" beobachte, der sich in einen "verpassten Anruf" verwandelt

In Odessa ist ein elektronisches Billboard am Straßenrand kaputt gegangen, was in Verbindung mit dem Nebel viele Autofahrer nicht nur davon überzeugt hat, dass wir in der Matrix leben, sondern noch schlimmer, dass diese mit Windows 98 läuft.

„Der frühere Erwachsenenfilmstar Lana Rhoades hat gesagt, dass sie alle ihre alten Filme löschen lassen will". Und ich will ein Pony und eine Riesenrutsche vor meinem Haus.

Habe eben Bier ins Glas gekippt. Das ist ein altes Familienrezept von meinem Großvater.

Wer zu Unrecht auf eine Sonderschule geschickt wird, erhält in Deutschland dafür womöglich Schadensersatz.

Ich liebe es, wie Musik einen an einen anderen Ort bringen kann. Meine Kollegen haben zum Beispiel gerade im Pausenraum Andreas Gabalier laufen lassen und jetzt bin ich zu Hause.

Regel Nr. 1: Lass nie einen Kugelschreiber in einem Konferenzraum liegen. Er wird innerhalb von Sekunden verschwinden. Regel Nr. 2: Wenn du einen Kugelschreiber findest, steck ihn ein. Gute Kugelschreiber sind eine Seltenheit.

Glaubt irgendjemand da draußen wirklich, dass wir Grenzen nur hochziehen müssen und dann wird das schon: mit bezahlbarem Wohnraum, guten Löhnen und besserer Gesundheitsversorgung für alle? Oder werden dann neue Schuldige gesucht? Bürgergeldempfänger? Queere Menschen? Kinderlose?

Mit mir zu diskutieren ist sinnlos. Ich wusste vor 10 Minuten schon, dass ich Unrecht habe.

Ich benutze nur Finish Maschinentiefenreiniger als Duschgel weil ich bin eine Maschine

Wenn Chef in aller Frühe um 11:23 anruft (bin seit 9:00 im Homeoffice)

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich 20 Mandarinen am Tag esse und mein Körper denkt, dass ich ihn verarsche, weil ich das restliche Jahr kein Obst anrühre.

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