Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (76)

Wenn man beim Arzt anruft: besetzt, besetzt, keiner geht ran, keiner geht ran, besetzt, keiner geht ran, besetzt, besetzt, besetzt, keiner geht ran,,,Sie rufen außerhalb unserer Öffnungszeiten an."

Unregelmäßige Atmung. Herzaussetzer Schweiß auf der Stirn. Kribbeln im Bauch. Ich glaube, ich bin satt!

Bauernregel: Schaffst du im September nichts in den Keller, schaust du im Winter auf leere Teller.

Dating-App-Regel Nr. 1 für Männer: Wenn zwei Mädchen auf einem Foto sind, gehört der Account der weniger hübschen.

Muskeln eines erwachsenen Tigers. Ein weiteres unrealistisches Modell des männlichen Körpers.

WIE ICH 2H VERSCHLAFEN HABE - WEIL ICH ABENDS MEINEN TASCHENRECHNER AUF 6:30 GESTELLT HABE

Nicht dass ich sie mit der Frage beunruhigen möchte, aber sind sie ein schneller Leser?

Wer klaut mit mir alle 15.000€ Rennräder und 4.000€ Siebträgermaschinen, wenn die Besitzer auf Oasis Konzert sind?

Wie ich mich mit stichfestem Joghurt einreibe, damit ich in der Innenstadt gut geschützt bin.

Die Hochzeitsringe der Opfer vom Holocaust nach ihrer Hinrichtung.

Neuseeland verdreifacht Einreisegebühr für Touristen. - 56 Euro, die spinnen doch!

Mary Shelley schrieb Frankenstein im Alter von 19 Jahren und wurde damit zur Vorreiterin des Science-Fiction-Genres, und wie sieht es mit deinen Leistungen aus?

Anruf beim Friseur. "Hallo, ich war noch nie bei Ihnen." "Wie flexibel sind Sie denn?" "Ich arbeite in der Notaufnahme." "Kommen Sie am Donnerstag um 18 Uhr." "Haben Sie da nicht schon geschlossen?" "Ja, aber egal. Wir sind froh, dass es Sie gibt."

911: Was ist Ihr Notfall? Anrufer: Sie hat es gestohlen... 911: Was...? Anrufer: Mein Herz. 911: ...Drake, bist du das schon wieder? Anrufer: legt auf

Unregelmässige Atemgeräusche. Herzaussetzer. Schweissnasse Stirn. Kribbeln in den Fingern. Ich glaub, ich bin satt.

Gouverneur Morris war ein US-Amerikanischer Politiker, der im Jahr 1816 einen äußerst ungewöhnlichen Tod starb. Er führte sich einen Walknochen in die Harnröhre ein und starb an der Infektion, die diese zweifelhafte Praxis mit sich zog.

Einfach mal Freude anrufen und "Life is Life!" in den Hörer brüllen. Bei 90% kommt NANANANANA zurück, die anderen 10% kannst du vergessen...

SO SÜSS, WENN JEMAND FRAGT, OB ER MICH ANRUFEN KANN. SÜSS, DASS DU FRAGST. ABER NEIN, KANNST DU NICHT.

Ich denke, der Hund ist Stubenrein. - Er macht doch in die Stube rein.

Frauen: Ich werde ihn NICHT beim ersten Date küssen! Er muss mich erobern! - Auch Frauen: Rasieren sich untenrum, nur für den Fall der Fälle.

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