Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Der Maurice-Steven hat eine Helikopter-Mutter. Und du hast nur ein Lastenrad. Schade.

Oft wird gemeckert, wenn Mama, Papa, Oma oder Opa mal wieder anrufen. Ihr solltet es genießen, denn irgendwann kommen keine Anrufe mehr!

Du denkst, du bist ganz schön schlau - bis dein Kind anfängt, Fragen zu stellen... und du plötzlich Google mit Augenringen wirst.

Der Staatsfeind Nr.1 ist eine glückliche Großfamilie! - Dort regiert die Liebe, nicht die Angst und die Liebe ist der schlimmste Feind des Staates!

Parfum Nr. 1: für die elegante, geheimnisvolle Frau. - Parfum Nr. 2: für die starke, selbstbewusste Frau. - Parfum Nr. 3: für die aktive, sportliche Frau. - nimmt Raumspray

Oft wird gemeckert, wenn Mama, Papa, Oma oder Opa mal wieder anrufen. Ihr solltet es genießen, denn irgendwann kommen keine Anrufe mehr.

De Keerl kummt no Huus und seggt to sien Olsch: "Hau mi mol gau twee Eier in de Pann, ik wull glieks up Reh-Jacht." Daarup sien Olsch: "Ik hau di de Pann up de Eier, dat Reh hett al tweemol anropen!"

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Mobiltelefon aus der Hand legen müssten.

Und? Das Eisenross schweigt, die weiβen Brüder scheinen zu streiken!

Ich weiß nicht, was peinlicher ist. Mein Googleverlauf oder der Verlauf meines Taschenrechners.

Die Freunde, die man um vier Uhr morgens anrufen kann, die zählen.

POV: Ich im Notdienst, wenn jemand anruft.

Es heißt ja: Frauen haben immer recht und Männer haben immer unrecht. Wenn jetzt ein Mann zu einer Frau sagt: „Du hast recht", hat er denn unrecht?

„Wo bist du?" „Im Supermarkt." „Beim Einkaufen?" „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen." - Addison: Genau wie die Leute die auf dem Festnetztelefon anrufen und fragen „Bist du Zuhause?"

Der Autor des Romans über Peter Pan, James Barry, schenkte dem Kinderkrankenhaus das Urheberrecht an seinem Roman, damit die Einrichtung keine finanziellen Probleme hat.

Meine Morgenroutine? 1. Wach werden. 2. Bereuen, dass ich wach bin.

Die Kinder von heute wissen nicht, wie man Minesweeper „Minenräumer“ spielt. Wir hatten auch keine Ahnung.

Wenn du erwachsen bist und so tun musst als hättest du den Durchblick aber in Wahrheit immer noch deine Mutter anrufst um zu fragen ob die Tupperdose die sie dir mitgegeben hat in die Mikrowelle darf oder nicht.

Der Blick, mit ich meinen Chef angucke, bevor ich meine Kündigung zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt einreiche.

Zum Glück hat mein Taschenrechner keinen Browserverlauf!

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