Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Büro-Workout: 1. Stirnrunzeln. 2. Augenrollen. 3. Kaffee holen.

„Was zählt, ist die Eheschließung beim Standesamt. Ihre Zeremonie in der Kirche hat rechtlich den gleichen Status wie eine Feier in Disneyland.“ (Ich zur katholischen Mandantin, die will, dass ich die Scheidung nicht nur beim Amtsgericht, son- dern auch beim Erzbistum einreiche.)

Wer erkennt diesen Song? Ein Frauenchor am Strassenrand, der für mich singt. Ich lehne mich zurück und guck ins tiefe blau. Schliess die Augen und lauf einfach gradeaus.

Kleiner Unruhestifter

Schüler 1: "..Ich kann mich nicht erinnern sowas schonmal berechnet zu haben." Schüler 2: "Du hast ja auch schon 53 Fehltage dieses Jahr, du Hund." Musste mich so zusammenreißen

Der schönste Tag ist Morgen. Morgen wird jeder mit dem Rauchen aufhören, sich um sich selbst kümmern, mit dem Studium weitermachen, sein Leben ändern und anrufen, wen er anrufen muss.

Wir haben alle ein bisschen Marylin in uns. Die Frage ist nur, ob Monroe oder Manson. Vollzeit

Keine Sorge, Henry Cavill, der versucht, deinen Mann zu verführen, gibt es nicht. Henry Cavill auf seinem Instagram:

Das ist aber ein unrealistischer Film! Das sind die Nachrichten.

Mein Kind ist auf das Gerüst der Schaukel geklettert. Eine andere Mutter hat es gut gemeint und gesagt: „Wenn du da nicht mehr runter kommst, müssen wir die Feuerwehr anrufen, damit sie dich runter holt.“ UND JETZT HAB ICH HIER NE SECHSJÄHRIGE, DIE VON DER SCHEISS FEUERWEHR VON DER SCHAUKEL GEHOLT WERDEN WILL!!

Wenn ich auf die Frage meiner Frau antworte, dass meine alte Schulfreundin anruft:

Oma Regel Nr. 1: Jedes "Nein" dass wir als Eltern bei unseren Kindern benutzt haben, dürfen wir bei unseren Enkelkindern in "Ja" umtauschen!

2019 entschied ein französisches Gericht, dass Geschlechtsverkehr zu den ehelichen Pflichten gehöre und gab der Ehefrau in einem Scheidungsprozess daher die Schuld am Scheitern der Ehe, weil sie Sex mit ihrem Mann ablehnte. Nun urteilte der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte aber, dass eine solche eheliche Pflicht gegen die Menschenrechte verstoße.

Wenn du einen Handwerker anrufst und einen Termin bekommst

Wie du deinen Vater anrufst, wenn dein Auto komische Geräusche macht:

Wer aufhört zu lernen, ist alt. Er mag zwanzig oder achtzig Jahre zählen. Jeder, der weiterlernt, ist jung. Henry Ford

Wenn du darauf wartest, dass er anruft, obwohl du ihm gesagt hast, dass er es nicht tun soll.

Wenn man kein Toilettenpapier, aber Küchenrolle hat

Schuhlose Jenny ist sauer - Biete ihnen 50 Euro MfG - Hey Jenny, danke für das Angebot. Tut mir leid das für 50€ ist mir es zu schade. Unter 80€ gehe ich nur sehr ungern. - Ach die sind gebraucht man muss ja echt eine sehr große Phantasie haben um so einen Preis zu verlangen nicht mal für 20 - Ach Jenny, ich glaub dir das dich 20€ Schuhe ansprechen. Neupreis war 120€. Wenn du dir es nicht leisten kannst, dann mach doch keine unrealistischen Angebote. - I h kaufe dich und mindestens 100 paar von denen du kleiner scheisshaufen. Anscheinend hast du kein Geld das du für gebrauchte scheiss Schuhe 80 Euro haben willst gebrauchte scheisse .. wer soll hie egebrauchte Schuhe kaufen .. verkaufen tuen nur die ihre gebrauchten Schuhe die kein Geld haben wie du - Hab noch einen schönen Abend, Schuhlose Jenny

Sie sucht Ihn - Nette Frau, 41 Jahre alt, Vegetarierin, Kommunistin, Pazifistin, sucht netten Mann für dauerhafte Bindung. An Schizophrenie leidend brauche ich jemanden, der damit klarkommt, wenn jemand etwas anders ist. Ich habe studiert (Philosophie) und suche eher einen Akademiker. Du solltest gerne kochen. Ein Auto ist leider notwendig. Keine Kinder, bitte nur NR und kein Alkohol. Z H8/38687710

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