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„So, das sind dann vier Körnige, da greift unser ‚Vierkorn-Tüte‘- -Angebot plus zwei Normale, das gibt den Familientütenrabatt, macht also 5,83€.“ Preissysteme deutscher Bäcker sind genauso undurchsichtig wie die Tarifzonen-Preissysteme im ÖPNV.

Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Ich bin wie Dornröschen, nur ohne den Prinzen, die Spindel, die böse Fee, und das gute Aussehen. Ich bin müde und will 100 Jahre pennen.

Eine kurvenreiche Landstraße. 48 Möchtegern-Raser hinter einem Traktor. Oder wie wir auf dem Land es nennen: Das Safety Car ist draußen.

Egal wie alt oder cool du bist. Eine leere Küchenrolle ist immer ein Fernrohr.

Halloween-Makeup? Brauch ich nicht. Bei mir sind bereits dunkle Augenringe und der Todesblick vorinstalliert.

"Mama, bei Benjamin Blümchen gibt es für den ganzen Zoo nur einen einzigen Zoowärter. Das ist total unrealistisch." Oh ja. DAS ist das Unreali- stische an einer Serie mit einem sprechenden Elefanten.

9 Wochen und keine Geburtsturkunde. Anruf beim Bürgertelefon: „Ja, das Standesamt Fhain/Xberg erreichen wir auch seit einigen Wochen nicht mehr.“ Wer brauch schon Elterngeld; wir leben von Luft, Liebe und Babykotze.

Ich betrete das Wohnzimmer, es duftet nach Zigarettenrauch. Es ist niemand hier, außer dem Hamster. Er weicht meinem Blick aus.

Ich möchte folgendes vorschlagen: Wer jetzt ein modernes Fahrrad kauft und damit CO2 reduziert, bekommt einen Gutschein für die Anschaffung eines neues Elektro-Lastenrades in drei bis fünf Jahren. Gutschein: 30 % des Kaufpreises. Ich nenne das Konzept "Transformationsgutschein".

Es gibt 4 Dinge, die unendlich sind: 1. Das Universum 2. Die menschliche Dummheit 3. Die Anzahl an Zubats in Höhlen 4. Die Winrar Testversion

Es kamen zwei Väter mit einem Lastenrad zum Elternabend. Einer fuhr, der andere saß drin.

Wenn man früh aufsteht, hat man mehr vom Tag. Beispielsweise Augenringe, schlechte Laune, Müdigkeit, Koffein, etc...

Der 6-Jährige will seinem Papa etwas schenken, ist aber zu faul zum Basteln. Er holt eine leere Rolle Toilettenpapier aus dem Müll und erklärt Papa, das sei ein cooles Fernrohr mit geheimen Superkräften. Mein Mann könnte nicht stolzer sein. Er arbeitet in in der Werbung.

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