Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (183)

Ich war heute beim Elternabend und staune, was meine 4jährige in den letzten Wochen so alles erlebt hat. Offenbar gilt für sie: "Was in der Kita passiert, bleibt in der Kita". Ich schätze, die Erzieher könnten im Gruppenraum ein Kaninchen opfern, und sie würde es nicht erzählen.

Die Kommunalwahl in NRW ist jetzt schon historisch. Einen Tag lang gibt es Schulen mit Hygienekonzept!

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender todesblick und ironisches grinsen.

Hier im Krankenhaus hat sich ein leitender Oberarzt den Ruf erarbeitet, bei Anrufen eher genervt zu sein, auf Mails aber sofort, ausführlich und nett zu antworten. Alle schreiben ihm Mails, sein Telefon klingelt nie. Ich will das auch.

Wenn man zum Elternabend Overknees und Minirock anzieht, muss man nicht in den Elternrat. Für Euch getestet.

Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Wenn uns Ice Age 1 was gelehrt hat: Man muss die Eichel nur fest genug reinrammen, um das Eis zu brechen.

Meine kleine Schwester: "Wir dürfen jetzt einen Taschenrechner benutzen." ich lache Sie: "Dann wird Mathe einfacher!" ich lache lauter

Wenn ein Mann seine Meinung sagt und seine Frau hört nicht zu: Hat er dann trotzdem unrecht?

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf, wird Königin.

Der Anrufbutton in WhatsApp ist der Internetbutton der Neuzeit. Wenn man versehentlich drauf- kommt, wird man panisch und drückt sämtliche Knöpfe, damit es schnell weg geht.

Wenn ihr nächstes Mal den Reichstag stürmt, bitte mit Piratenflagge und Schottenrock. Das wird sie verwirren.

„Das macht 51,29 Euro“ Was? Für eine Tüte Haribo? „Sie sind in NRW, ihr Nasen- pimmelgesicht kostet ab heute 50 Euro, Danke“

Ich google ja immer fremde Nummern, um zu sehen, wer mich anruft, anstatt einfach ran zu gehen, wie ein erwachsener Mensch.

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