Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (172)

Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?

Wenn das weinende Kind während einer Videokonferenz anruft weil es mit einer blöden Hausaufgabe nicht klar kommt, dann lösen eben 10 hochrangige Mediziner diese Aufgabe! Sorry, aber ich habe die Regeln nicht gemacht!

Jens Spahn hält Sommerurlaub in der EU für möglich – auch ohne Impfung. Bei einer Einreise nach Deutschland muss man dafür zum Beispiel nur „Erntehelfer“ ankreuzen. #Corona

Baut ihr manchmal Abkürzung der Bundesländer in eure Worte ein? Also habt ihr das mal NRW-GUNG gezogen?

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, dass ich mich krank melde. Er meinte, ich hätte das schon um 4:30 Uhr, volltrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

"Tierwohl-Talk" mit Julia Klöckner und Schweinebaron Tönnies. Ernsthaft? Was als nächstes kommt: • Demokratie-Gespräch mit Putin und Erdogan • Frauenrechte-Talk mit dem Papst und Friedrich Merz • Diskussionsrunde über Steuer- gerechtigkeit mit Starbucks, IKEA und Amazon

Telefonat mit Mutter Ich: „Ich muss jetzt wirklich auflegen, ich habe noch einen Termin“ Mutter: „Jaja, ganz kurz, was ich noch sagen wollte... Im 16 Jhd. als das Russische Zarenreich seine Expansion nach Sibirien begann...

"Jetzt nach der Zahnreinigung bitte eine Stunde lang nichts essen." "Waff?"

Ich habe einen Anruf aus dem KH bekommen. Eine aus dem Koma erwachte Patientin wollte mich wissen lassen, dass sie ihre Haare mit Kokosöl einschmiert. Scheinbar hat sie im Koma liegend mitbekommen, dass ich von ihren Haaren geschwärmt habe. ❤ #lovemyjob

Fast jede Frau träumt davon, dass ihr Traumprinz sie Nachts um 4 Uhr anruft, nur um ihr zu sagen, dass er sie liebt und an sie denkt. Wenn du mich um 4 Uhr anrufst, hörst du Beleidigungen, die du noch nie in deinem Leben gehört hast.

Ich wurde schon sehr früh in meinem Leben von einem Mann enttäuscht. Ich war fünf Jahre alt und bat den HNO-Arzt, der meine Paukenröhrchen entfernte, dass ich einmal in mein Ohr gucken darf. Er hat es verweigert. Das werde ich ihm nie verzeihen.

Freigängerkatze: Geil, ne vollgepisste Regenrinne, sauföööön. Wohnungskatze: In meinem Wasser schwimmt eine Fluse. James! JAMES!!!

Ich beneide Jan Josef Liefers darum, dass er nicht weiß, was Covid-19 gerade in Indien anrichtet.

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