Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (174)

Ach, die Augenringe stehen gar nicht für die einzelnen Lebensjahre?

Papa auf eure Hochzeitsreise woh wahr ich da? Auf der Hinreise bei Mir und auf der Zurückreise bei Mama.

Sie: "Legst du bitte das Handy weg beim Sex?!" Er: "Ich soll doch anrufen, wenn ich später komme."

AstraZeneca heißt jetzt Vaxzevria. Sie brauchten einen Neuanfang, das Vertrauen war weg. Der Ministerpräsident von NRW, Vaxim Lascheria, begrüßt den Schritt.

Haushaltstipp Nr 438: Reis klumpt nicht, wenn man die Körner einzeln kocht!

„Das ist aber ein unrealistischer Film!“ „Das sind die Nachrichten!“

Wie alle immer rumheulen, weil sie sich nicht trauen ihrem Schwarm zu schreiben. Als ich so alt war wie ihr, musste man auf dem Festnetz anrufen. Und dann war immer ihr Vater dran!

Ich habe ja immer Spaß daran, wenn ich auf dem IKEA Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris-Melodie laufen!

Ein junger Typ hat mich nach meiner Nr. gefragt. Hab 32168 gesagt. Wird lustig, wenn ers irgendwann checkt.

Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?" "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad." "Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Vier Studenten sitzen im kaputten Auto. Maschinenbauer: "Die Zündkerze ist hin." Elektrotechniker: "Die Batterie ist leer." Chemiker: "Das Benzin ist verunreinigt." Informatiker: "Wir sollten aus- und wieder einsteigen."

Endlich den Anruf gemacht, vor dem ich mich seit Tagen drücke. Besetzt. Macht nichts, versuch ich's halt nächsten Monat noch mal.

"Na, ausgeschlafen?" "Dornröschen war ausgeschlafen!"

Schokolade spielt eine große Prinzenrolle im Leben. Vor allem in vertwixten Situationen hilft sie marsgeblich und ist die Jogurettung!

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