Lustige Bilder aus der Notaufnahme - Seite (2)

Wenn bei Tedi die Zitruspressen für den Sommer reinkommen, aber du in der Notaufnahme arbeitest und genau weißt, was jetzt passiert.

Heute war ich zum dritten Mal in der Notaufnahme. Mein Blutdruck war 121/81.

In der Notaufnahme gibt es 2 Typen von Patienten: Typ 1 drängelt mit Schnupfen. Typ 2 entschuldigt sich mit Kopf unterm arm.

Patient beschwert sich, dass er in der Notaufnahme lange warten muss. Auf die Frage, weswegen er denn überhaupt hier ist, antwortet er, dass er eine Krankmeldung für nächste Woche braucht & wir uns beeilen sollen, denn sein Flug geht bald.

Manche Menschen glauben, dass die Erde rund ist. Andere glauben, sie sei flach. Erst in der Notaufnahme des Krankenhauses finden sie die Wahrheit heraus: Die Erde ist glitschig.

Bei allem was du tust: Überlege zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte...

Geschichten aus der Notaufnahme: Ein Pärchen Mitte 50 sehr adrett und höflich baten um eine gynäkologische Untersuchung. Auf die Nachfrage nach den Beschwerden kam: mein Mann ein mir ein geschältes Radieschen eingeführt. ☻ In diesem Sinne auf zur Nachtschicht... Schönen Abend euch ♥

Weihnachtsdekoration zu Hause - Weihnachtsdekoration in der Notaufnahme eines Krankenhauses

Ich war diese Woche 5 Mal in der Notaufnahme und sie konnten nichts Ungewöhnliches feststellen.

Samstags Spätdienst in der Notaufnahme sein wie: - Dein liebster C2 Patient ist mal wieder da - Er hat um 15 Uhr 2.9 Promille Alkohol im Blut. Seine Füße tun ihm weh und er ist Typ 2 Diabetiker - Er hat noch den Verband auf seinem diabetischen Fuß den du vor 10 Tagen gemacht hast. Es fallen Maden auf den Boden beim entfernen des Verbands

Ich hab seit drei Wochen Bauchweh und heute... So knapp vor einem neuen Highscore... Seit 152 Minuten war in dieser Notaufnahme kein Patient mehr, der unser Personal mit kleinen Wehwehchen davon abgehalten hat, sich um echte Notfälle zu kümmern.

In der Notaufnahme: „Wie um alles in der Welt konnten Sie sowas verschlucken?!“ Ich: Mundharmonikageräusch

Anruf beim Friseur. "Hallo, ich war noch nie bei Ihnen." "Wie flexibel sind Sie denn?" "Ich arbeite in der Notaufnahme." "Kommen Sie am Donnerstag um 18 Uhr." "Haben Sie da nicht schon geschlossen?" "Ja, aber egal. Wir sind froh, dass es Sie gibt."

In Vietnam kam ein 31-jähriger Inder mit starken Bauchschmerzen in die Notaufnahme und gab später zu, dass er sich zwei Tage zuvor einen lebendigen Aal in den Hintern geschoben hatte, um sich selbst zu befriedigen.

Ich habe die leeren Gläser fotografiert und dem Wirt geschickt. - Warum? - War eine Notaufnahme, verstehst du? NOTAUFNAHME!

Wenn der härteste Chirurg, den die Notaufnahme je gesehen hat, nach seiner Rotation als Dienstarzt in die Notaufnahme kommt:

Eine Frau kommt mit ihrem Kind in die Notaufnahme. " Der Kleine hat ALLE Globuli gegessen!" " Okay, dann heute nichts Süßes mehr."

Frau mit Kind ganz aufgelöst in der Notaufnahme. "Herr Doktor, das Kind hat ALLE Globuli genommen!" Naja, dann heute nichts Süßes mehr."

Kinder: "Oh! Schnee!" Erwachsene: "Oh! Schnee!" Pendler: "Oh! Schnee!" Notaufnahmen: "Oh! Schnee!" Außendienstler: "Oh! Schnee!

Wann muss ich in die Notaufnahme?!

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